Shadowiii3's Blog

Crítica a los Fansubs que no traducen.

2011-11-19T18:48:00.001-03:00

OJO: Esta crítica está hecha con toda la buena onda del universo.

Para los que vean anime, la imagen de al lado les parecerá muy obvia. Así es, son las palabras usadas en algunas traducciones por ciertos fansubs (No diré nombres). Pues, he estado viendo anime masivamente, y me he dado cuenta de que los fansubs a veces olvidan su motivación principal, la cual es traducir.
Más información después del janpu kawaii sugoi ureshii.

Me he dado cuenta, como lo dije antes, que los fansubs no traducen las cosas como deberían ser. Se dan los casos, como que en vez de traducir onii-chan a hermano, se traduce a onii-chan. No sé si me explico. Me refiero a que la palabra queda intacta. Como es en el casi de la mayoría de las palabras que están en la imagen, hay muchas frases no traducidas.
Es pasable, cuando el fansub en cuestión, ponga una aclaración de "onii-chan significa hermano". Pero cuando se obvian, es un poco incómodo, especialmente, para los que ven anime subtitulado por primera vez. Me explico: Una persona que empezó a ver anime del 2004 para acá, cuando empieza, dudo que tenga claro qué significa itadakimasu, anata, neko, etc. Estaría genial que la primera vez que se usan esas palabras, venga con una aclaración de "Tal cosa significa esto".

Ahora, cambiando de tema, pero hablando de lo mismo, es un poco pasable que en series cómicas se den estas intraducciones. Digamos, School Rumble. Está bien que de repente Tenma llame a Yakumo onee-san. Pero cuando nos vamos al otro extremo, series serias como Death Note, MONSTER, que aparezca alguien refiriéndose a su padre como otoo-san, no cuadra. Hablar con palabras en japonés en situaciones serias mientras tú hablas español, es como escuchar Salsa en un funeral.

Otra cosa, ya habiéndose acostumbrado a lo común que no se traduce, como onii-chan, neko, sugoi, kawaii, etc, etc, digo, es un poco muy el colmo, cuando se dejan sin traducir palabras como hito, anata, uso, y muchas más. Frases como "Esa persona caminaba feliz por ahí", me ha tocado, verlas como "Ese hito caminaba feliz por ahí". Está bien que algunas cosas no se traduzcan, pero esto es colmante.

Lo "bueno" de esto, es que, obviamente, expande el idioma japonés a los que vemos anime, y eso es muy bueno, créanme. Pero cuando lo haces mal, y no explicas qué carajos no tradujiste, creo que no dará muchos resultados.

Otro punto que se me olvidó aclarar: hay veces en que traducir es mejor que no traducir, me explico: hay una palabra en japonés que en romaji tiene 12 letras, y traducida tiene la mitad. Y sin embargo, sigo leyendo la misma palabra de 12 letras.

Sería bueno, como ya he dicho varias veces, que o se traduzca como se debe, o mínimo que se explique qué demonios significa lo que no se tradujo.

Por último, he de decir:

Creo que es mejor y más rápido, colocar un ¡A comer! en vez de un Itadakimasu!

Cambio y gtfo.

Red Hot Chili Peppers, LIVE AT CHILE

2011-09-18T19:19:00.001-03:00

Son las 6:30 AM. He de despertar, "desayunar", alistarme y salir al concierto de Red Hot Chili Peppers.

Todos los detalles despues de GET UP AND JUMP!

Lo hice. En el metro, me encuentro con tres amigos (Mauro, Martín, Gabo) y una psicópata que nos siguió desde el metro hasta la fila gigante.

Dato curioso: Personas desconocidas dijeron "Mira, los weones de Nuss" y holy bitch we're famous.

Al rato llegaron Cata y Consuelo, y al otro rato más llegaron Pali y Julio. Todos felices esperando como weones, conversando y weás, hasta que empezamos a implorar por cartas para jugar un rato.

Alguien muy amable que en este momento no recuerdo quién fue, fue a comprar cartitas. En ese momento, Martín y yo empezamos a ver Los Simpsons en el celular de Pali, mientras yo comía pan con jamón. Mmm, jamón. Después de Los Simpsons, dieron Futurama, la segunda temporada, y yo me quejé como weón por el horrendo cambio de voces, sobre todo el de Bender, dios, qué horror.

Después de eso, Pali fue tan amable de prestarme su celular para yo poder ver anime, y fue cuando le mostré a Martín, Gabo y Pali una escena épica de Oreimo, donde Kyosuke usa la milagrosa tecla Esc.

Después de eso, Todos excepto Julio, Mauro y yo fueron a comprar comida. Ahí vi los últimos dos capítulos de Ore no Imouto ga Konnani Kawaii ni Wake ga Nai.

Después, comimos y le ofrecimos comida a medio mundo, y fue allí cuando conocimos a Emilio, más conocido como Fabrizio Copano. En fin, nos presentamos, y nos contó su historia, joven de 17 años que quería ver a Red Hot el 2002, pero que no podía por la edad, y hoy estaba rebosante de felicidad.

Tengo amnesia sobre lo que pasó desde las 3 hasta las 5 así que me lo saltaré.

De aquí en adelante, empieza mi punto de vista de los sucesos, y no el objetivo.

En fin, la fila se empezó a amontonar, y todos como Yeeeeeeeei. Hasta que abrieron y todos los hueones corrieron como lo que son y todos los grupos se disolvieron así brígido chiguá chiguá.

Llegué a la puerta, perdiendo en el camino a Emilio, Mauro, Cata, Consuelo y Julio. En ese momento, tuve la horrible suerte de colocarme justo al lado de una reja de un metro, y la multitud empujó, y mis gónadas se molieron brígido, y aún duele.

En fin, logramos entrar, y yo, como weón, me fui por el lado derecho del estadio, y no localicé a nadie. Fue allí donde me reencontré con Emilio, y donde llamé a Gabo. Dijo que estaba al lado izquierdo. Fuí para allá. Llamé a Martín, y me dijo que estaba de la batería, para la derecha. Me devuelvo, mierda. Llamo a Mauro, me dice que hará señas de mover la mano de un lado para otro, abrirla y cerrarla. Estaba para el lado izquierdo, Martín de mierda. En fin, voy para allá y me quedo ahora sí, y me quedé sin saldo, y la señal se fué, y me sentí perdido por toda la eternidad.

Chancho en Piedra

Después de unas pequeñas pruebas de sonido, salieron Chancho en Piedra, y la raja wn. Tocaron genial. Yo, por mientras la gente saltaba, saltaba justo después de ellos, para ver si encontraba a Mauro. Me centré tanto en encontrar a Mauro que encontré 40 sujetos con el pelo exactamente igual al de Mauro, y yo decepcionado, dije "No tiene caso".
Fue en ese entonces, cuando como un rayo de luz, apareció de la nada Julio. Me dijo que no tenía idea de dónde estaban los otros, pero que estaba seguro de que estaban en el lado izquierdo. Mi esperanza volvió. Estuve hasta el fin del espacio de Chancho en Piedra buscando a los demás junto a Julio, hasta que él tuvo que salir por razones desconocidas. Entonces, dije: "Julio, tu muerte no será en vano. Encontraré a los cauros y seremos felices. Descanza en paz, Mc Julius."

Empezó la música de fondo de nuevo. Tuve la idea de irme hasta la separación de las partes derecha e izquierda, ya que por ahí vi la mano de Mauro. En el camino, me crucé con los fanáticos de Foals, que me impedían seguir avanzando. Estaba por llegar a la parte de la mitad, cuando miro para atrás, y veo la cara de Mauro, y grité: "MAUROOOO!!, MAAAUROOO!!", pero no respondían. Me armé de valor, y enfrenté a la masa que iba hacia adelante, y casi me caigo en el proceso, pero logré juntarme con Mauro, Martín, Cata y Consuelo, y yo como " Oh dios mío, estoy salvado.". Pregunté qué onda con Gabo y Pali, que no estaban. Me dijeron que tuvieron que salir a ayudar a un par de amigas que andaban así de bleeergh.

Terminó la parte subjetiva.

FOALS

Llegó la hora de Foals, la banda de Rock electrónico que aparentemente no tenía nada que ver con Red Hot, y no me equivoqué. Quiero decir, Foals no es malo, de hecho es muy bueno, pero no es una banda para telonear a Red Hot. Es como poner música de ascensor antes de Hard Rock. Pero en fin, entre pifias y aplausos,

Foals terminó su show.

Entre shows, conocimos a jóvenes de Temuco que habían venido desde allá a Santiago para ver a Red Hot. Nos relacionamos bien con ellos.

Los productores del concierto nos trolleaban, poniendo Can't Stop antes de los comerciales de los conciertos venideros, como el de Pearl Jam o Ringo Starr. Después de un rato, empezó a aburrir, y me encargaron a mí la mochila de Mauro.

Pero entonces, llegó la hora.

Las luces se apagaron, y empezó a sonar Monarchy of Roses, la primera canción de I'm With You. Todos en el público alucinaban. Se escuchaba a A. K. cantar sus líneas, hasta que llegó la hora del coro, y se prendieron las luces, y todos gritaron hasta morir, nos esparcimos pero sin perdernos, y todos, bam, bam, bam. De lo único que me quejo es que de las pantallas no me gustaba el efecto que le pusieron, me habría agradado más verlo sin alteraciones, pero bueno.

Flea

Can't Stop. Alucinamos a más no poder, pues Flea se aventó un solo de bajo de poca madre. Todo el público coreaba los Aaaaaaah, aaaa aaaaaah, aaa aaaah, aaa aaaaaaah de Frusciante, que como ya todo el mundo sabe, se fue de Red Hot. Pero Klinghoffer créanme que no es tan malo, de hecho lo pondría como 2 niveles bajo Frusciante. Se aventó un solo que si bien, no era el mismo de la canción, no decepcionó a nadie, this life is more than just a read thru.

Anthony Kiedis

Weón, grité a más no poder cuando empezaron a tocar Tell me Baby. Simplemente, no es una canción común en sus conciertos, y además, en una parte, Kiedis se olvidó de la letra, pero no lo culpo xd. El solo que hizo Klinghoffer, duró ocho compases en vez de cuatro, pero no estuvo para nada mal. Se extrañaron los coros de Frusciante, pero el público que los hacía, en especial yo, lo compensaba xd

Josh Klinghoffer

Under the Bridge weón *-* Fue genial cuando la gente hacía los Falsetes de Frusciante, que de hecho, la gente me debería estar matando por mencionar tanto a Frusciante en esta lesera, pero bueno ya.

Después, Ethiopia, I, a, o, a, i, a, e, xd, canción del nuevo álbum, que salió muy fail, principalmente por Anthony que no seguía la letra, pero estuvo bien.

Flea

Ahora, sonaron los pitos. Antes de entrar al concierto se nos ordenó cantarle Feliz Cumpleaños a Clara B., la hija de Flea. Ahí fue cuando Flea lloró, y nos recompensó con la canción que saca al verdadero Flea, la canción con el inicio más cabrón de Red Hot.

Around the World. Todos, hicimos el Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooah de Anthony al inicio, y yo lo hice completo, y sin presumir, cof, cof. Todos coreamos el coro, valga la rebusnancia (?) y el final, lo alargaron un poquito, pero bah, son Red Hot.

Después tocaron The Adventures of Raindance Maggie, y todos alucinamos.

Dani California weóooon. Creo que todos los que estábamos en el público recreábamos el video xd Los golpes en esta canción sobraron, hay que decir, ah, y Kiedis se volvió a equivocar en la canción, concretamente en el segundo coro, que lo hizo al revés, pero bueno ya.

Olé, olé olé olé, Red Hot, Red Hot *-*

La Canción de Santo Tomás, versionada por Red Hot y transformada en Factory of Faith (Según Gabo), canción donde Flea llegó a hacer el bajo con su voz, y weón, memorable.

Anthony Kiedis

Casi lloro en Otherside. Yo era el único weón que hacía los coros de Frusciante, y más encima, Kiedis sufrió de amnesia lírica y reemplazó la letra del segundo verso por lalalalalalalalala's.
En este punto, Cata desaparece místicamente con los tipos del sur.

Me and my, me and my, me and my, me and my, me and my friends, himno, weón.

Soul To Squeeze fue una de las canciones de las que poco conocimiento tenía yo, pero debo decir que nada mal.

Ahora, al principio de Higher Ground escuchaba a Mauro gritar "TEMAZO CSM!" a más no poder, pero lo entiendo.

Flea, Josh y Chad

Inserte intro larga aquí y Californication. Yo quiero jugar Grand Theft Chili Peppers A-HO-RA.

Crazy Taxi Driver, By the Way, Steak Knife, Card Shark, Con Job, Boot Cut. Notable cuando todos hicieron el wauwauwauwauwauwauwauwauwauwauwauwauwau
wauwauwau xD

Martín y Gabo se volaron con el solo de batería y bajo de Chad y Flea.

Dance, Dance, Dance y fue aquí cuando Mauro y Consuelo se separan del grupillo porque Consuelo se sentía mal. Martín y yo logramos encontrar a Cata y los sureños. Entonces, yo tuve que salir, sofocado, y triste por no quedarme hasta el final del show.

Volvemos a la parte subjetiva.

Pero de todas formas, disfruté a más no poder Sir Psycho Sexy y They're Red Hot, mientras buscaba por ahí algún buen samaritano que me diese agua :c

Kiedis

Flea manda su apoyo a los estudiantes, grande Flea weón. Y entonces tocaron la canción final, que, como todos esperábamos, era Give it Away, la tercera canción más conocida de Red Hot.

Y culminó, yo esperé un rato en la salida, esperando ver a alguien, no sé, ALGUIEN ._. pero con mala suerte, la gente me empujaba, y tuve que salir hasta la salida que daba al Jumbo. Ahí esperé digamos, 25 minutos, esperando que alguien me llamase, ya que yo no tenía saldo, y oh por dios que eso es horrible D:

Después de eso, mi santa madre llamó, le rogué que fuese a donde estaba yo, pero al final, me resigné a dirigirme a la estación de metro Pedreros. A los tres cuartos del camino, Mauro me llamó preguntándome dónde cresta estaba, y le dije que fuese hacia el metro.

Llegué a encontrarme con mis padres, me tomé en 5 segundos una botella de Coca de 250, y entonces aparecieron Consuelo y Cata. Ni idea de los demás.
Al rato llegó Mauro, arrancándome su mochila. Entonces nos despedimos, y yo partí hacia la odisea que resultó llegar a mi casa.

Caminé desde la entrada al metro, hasta Vicuña Mackena, y de ahí, cinco paraderos más allá, esperé la micro que, por desgracia, pasaron como 10, pero llenas hasta el huevo. A los 45 minutos apareció Dios en forma de un conductor de una mini van que nos llevó a mí y a un grupo de personas a Plaza Italia.

En Plaza Italia, esperé la micro 314, por exactamente, una hora y veintitrés minutos, hasta que mi padre se dignó a tomar la 210 hasta Santa Rosa, y de ahí irnos en colectivo.

La 210 no demoró mucho. Llegamos, y esperamos el colectivo, llegó, nos subimos, me dormí, equis dé, llegamos a la casa, 4:05 AM, entré, me tomé dos galones de agua enteros, comí un poco y chao csm, necesito dormir.

NEVER FORGET 16/09/11

Comenten csm :c

FAST REVIEWS: Higurashi no Naku Koro ni ~ Kira

2011-07-27T23:47:00.003-04:00

ADVERTENCIA:
404 GORE WAS NOT FOUND ON THIS SERVER

Hola gente del universo paralelo paraparaparapím. Esta vez, estreno sección nueva, ya que acabo de ver Higurashi no Naku Koro ni Kira, y bueno, les quería dar una impresión de lo que es el primer ova de lo que sería esta seguidilla de 4 ovas que nos contarán la supuesta historia después de los sucesos de Kai y Rei.
Bueno, sin más preámbulos, comencemos con el choro mareador okno.

La historia tiene como protagonista a Keiichi una vez más, que en las escenas principales se ve que los creadores no se han olvidado de que le tenían que meter sangre xd, la cosa es que en esta ocasión, Keiichi se encuentra cabreado por los juegos de castigo que le preparan sus queridísimas amigas (?). En eso, llegan literalmente de la nada La Súper Brigada que en estos momentos se me olvidó el nombre que es formada por Tomitake, Ooishi y el doctor Irie. Entre ellos crean los castigos que les prepararán a Rena, Mion, Shion, Rika, Satoko, Hanyuu y dos personas más que no quiero spoilear (?)
Esto desencadena en las únicas escenas sangrientas del ova, que como ustedes imaginarán, son nosebleeds xd
La historia, eso sí, se va poniendo más turbia con el paso del tiempo, y de los dos sentidos de la palabra "Turbio".
Bueno, hasta acá se puede llegar sin hacer demasiado Spoiler, sólo los dejaré con la clasificación rara de la serie.

Comedia, Escolar, Ecchi, Yuri, Yaoi, Misterio.

Esta es mi pequeña After view (?):
Si bien no tiene el factor gore, el final, entre comillas se puede calificar como suspenso, pero en sí el ova no tiene lo clásico de Higurashi: El terror psicológico. Esta ova se compara con el primer episodio de Higurashi Kai, todo gracioso y demás, sólo que acá hay muuuuucho más fanservice D: Aunque lo del Verdadero Síndrome de Hinamizawa como que no xd, aparte de las malvadas fantasías raras de Keiichi, en serio, son demasiado fumadas, pero como buen caballero (?) se agradecen xd.
En sí, me dejó con la boca abierta, no era lo que me esperaba, pues con el OP, yo me imaginaba una historia más X, tipo no sé, Working o volás. Pero no, me dio una muy grata sorpresa, sin dejar jamás de ser gracioso.
En fin, le doy una calificación de 6/10

Bueno, eso ha sido todo por ahora. Por cierto, esta sección estará dedicada a más que nada, ovas o series que lleven un capítulo Eso sí, uds. me tienen que presionar un montón para verlo xd (Oh, verdad que nadie lee mi blog ._.)

Me despido, y sean felices en sus vidas.

~Cambio y GTFO

¿Qué es lo que me ha enseñado el Anime?

2011-07-04T20:30:00.003-04:00

En esta entrada he de listar los clichés, por así decirlo, de los animes en general, cosa que si no aparece en un anime, no es uno.
Comencemos.

Siempre, tiene que haber un personaje moe.
Cuando llegan los momentos serios, siempre desaparecen los ojos de los personajes, "tapados" por el pelo, por más corto que éste sea.
Cuando un personaje llega al clímax de una historia, siempre desaparece el ojo izquierdo del personaje.
Lentes = Cool
Si el personaje tiene lentes, cuando lleguen los momentos serios éstos automáticamente empiezan siempre, a reflejar la luz de algo aunque esté dentro de una cueva.
El pelo siempre se menea con el viento, por más suave que este sea.
El pelo por más corto que sea, se puede menear con el viento, por más suave que este sea.
Los personajes con el pelo de un color X tienden a tener los ojos de un color J.
El personaje más moé chibi kawaii de la serie es el asesino que los matará a todos.
En todos los animes, por obligación alguien tiene que decir por lo menos una palabra en Alemán.
Los animes tienen que tener por lo menos el 10% de su nombre en inglés.
Los animes tienen que finalizar en un capítulo cuyo nombre sea múltiplo de 12.
Excepciones: 13, 4, 2, 14, 23, 34, etc.
El último capítulo de la serie tiene que tener o el nombre de la serie, o parte del nombre de la serie, o una frase que te llevará a tu Yo interior.
Si eres mujer y te cuelgas de una lámpara (Chobits), la fuerza de gravedad no afectará a tu falda [Esta ley salió de aplicación en el Boom del Ecchi]
Siempre tiene que haber por lo menos un calzón.
Siempre tiene que haber insinuaciones.
Siempre tiene que haber sexo Off Camera.
Siempre tiene que haber insinuaciones Lolicon.
Siempre tiene que haber insinuaciones incestuosas.
Si el anime es de acción, la secuencia del opening es: Aparece el prota, los secundarios, de fondo el Antagonista, Una secuencia de uno, luego otro, luego otro, luego otro y luego todos, el Prota parado en un poste de luz o un lugar inaccesible humanamente, y al final, aparece lo que parece ser el protagonista matando al antagonista.
Si el anime es Mecha, la secuencia del opening es la misma que la de acción, pero se le agrega la imagen de todos en la mano del Mecha o en el hombro.
Siempre tiene que haber una alemana.
Siempre tiene que haber una persona millonaria.
Siempre tiene que haber sirvientas Maid.
Los animes casuales tienden a que los nombres del elenco sean extremadamente complicados y difíciles de funcionar.
Los títulos de anime van alargándose hasta la eternidad.
En los animes casuales, siempre tiene que haber un otaku.
Todas las transformaciones de Magical Girls son básicamente, Strip Tease.
Si el protagonista es hombre, por obligación tiene que haber una protagonista femenina que quiera con él.
El tamaño de los ojos son directamente proporcionales a la bondad de alguien.
En todas las series tiene que haber alguien que aparente ser bueno, pero es malo. (Yandere)
En todas las series tiene que haber alguien que aparente ser malo, pero es buena. (Tsundere)
En todas las series tiene que haber una tipa lesbiana.
En todas, TODAS las series hay un episodio en baños termales.
El protagonista siempre es el sujeto más normal del universo.
Irás a comprar Pizza a Pizza Hut después de ver Code Geass
Siempre tiene que haber crotch shots. (Si no sabes lo que es, busca en google... N. S. F. W.)
Las tetas cobrarán vida.
Las vestimentas de las mujeres están hechas de papel de Biblia.
Todo fue un sueño.
Todo NO fue un sueño. (Evangelion, capítulo 2)
Todo fue un sueño... Oh wait (Evangelion, capítulo final)
Siempre existe una versión censurada.
Siempre existe un ova Hentai.
Siempre tiene que haber alguien con colmillos, generalmente mujer.
Las niñas de 8 años tienen boobies Copa D.
Siempre tienen que viajar en el tiempo.
Siempre tiene que morir alguien, aunque sea un extra.
No importa qué, la serie siempre tiene que promocionar algo.
Las hermanas incestuosas siempre son adoptadas.
Las madres incestuosas también.
Siempre tiene que haber un pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis amoroso.
Los protagonistas siempre son Forever Alones hasta que llega una chica sexy y lo lleva a aventuras.
Las tetas rebotan más de la cuenta.
Los protagonistas VIVEN SOLOS o sus padres son los más despreocupados del universo.
Hay un animal parlante.
Siempre hay alguien que quiere con todas, y todas le hacen caso.
El personaje moé siempre tiene lentes gigantes, orejitas de gato, y ojos del 90% de su cara.
Las escuelas de los animés, SIEMPRE SON LAS MISMAS. SIN EXCEPCIONES.
La casa del protagonista, si se trata de una serie casual, SIEMPRE ES LA MISMA. SIN EXCEPCIONES.
Elsangrado nasal puede tener una hemorragia con el poder de 15 corazones.
El pelo es antigravitacional.
La gotita GIGANTE que les cae por la cabeza a los personajes cuando escuchan algo pointless.
Oh, tengo demasiada fé, por eso voy a ganar.
Siempre hay más de un weón andrógino.
El bien siempre trunfa [Oh wait... Shaman Kng o.o]
NO IMPORTA CUÁNTAS TEMPORADAS PASEN, CONAN Y SHIN-CHAN NUNCA CRECEN ;A;

Y bueno, debido a que ya se me acaban las ideas y hoy ando ultra flojo Dx (?), esta entrada ya valió.
Sean felices en sus vidas.
~Cambio y GTFO

Reseñas: Panty & Stocking with Garterbelt

2011-02-08T20:21:00.005-03:00

Geeeeeeeeenteeeeeeeeeeee (?)
Después de más de dos meses de inactividad, estoy reviviendo el blog!!
Sé que sólo es bueno para mí. Como sea.
En esta ocasión, les traigo una reseña que es de los mejores, si no es que el mejor, anime del 2010.

Panty & Sotking with Garterbelt (o simplemente PSG) es un anime del estudio GAINAX, creador de N. G. Evangelion, FLCL, Tengen Toppa Gurren Lagann, etc, emitido durante el 2010.

La historia se centra en las hermanas Anarchy, Anarchy Panty y Anarchy Stocking, dos ángeles caídos (de cabeza), que residen en a iglesia de Daten City, una ciudad que se encuentra entre el cielo y el infierno. Mientras que Panty es una puta con el pelo rubio y chasquillas que parecen plátanos, y sí, ella lo puede confirmar con sus palabras que es una puta, Stocking es una chica gótica tragona de todos los dulces imaginables e inimaginables de Daten City.

La Ciudad Daten es constantemente atacada por los Fantasmas, seres que surgen de las reprimidas almas de los muertos, a los que Panty y Stocking tienen que derrotar, Panty usando su pistola que resulta de la transformación de su calzón (Calzón = Panty), y Stocking una espada que es la transformación de su media (Media = Stocking). Ambas están bajo el mando de Garterbelt (Liguero), un sacerdote negro con un afro que viene a ser, literalmente, sus testículos. Chuck, el perro, es el mensajero de Dios, por el hecho de que cuando le cae un rayo encima, éste vomita un papel con una pista de donde se encuentra el siguiente Fantasma. Por cierto, el perro traga mucho porno.

Para los que se lo estén preguntando, esta serie tiene la animación de una serie animada gringa, en modo de parodia. Esta serie tiene muchas parodias a varias cosas de la cultura gringa, como series de televisión, caricaturas, cantantes, etc.

La meta de ambas hermanas es destruir a tantos fantasmas como sea posible (Y la secuencia de la destrucción es una parodia a los Power Rangers, por el hecho de que una maqueta explote), ya que al explotar, dejan monedas conocidas como Heavens, los cuales al juntar mil o más, permiten el regreso al cielo.

Al principio es una de esas series que al final de cada capítulo, todo vuelve a la normalidad, sin importar es suceso cósmico y muy muy muy muy extraordinario que puede ocurrir. Esto se pierde en los últimos capítulos, como es costumbre.

La mayoría de los nombres de los capítulos son parodias, como ya dije, a series norteamericanas, como por ejemplo "Sex and the Daten City" (obvia referencia a Sex and the City), "High School Nudical" (High School Musical), Transhomers (Transformers), "... of the DEAD (Referencia al anime Highschool of the DEAD), "Chuck al Futuro" (Back to the Future), etc.

El primer cambio notable en la trama es en episodio "El Clamor del Panal", donde es presentado un nuevo personaje, Brief, un chico con un equipo que es parodia a los Cazafantasmas. Es apodado "Chico Geek" por las hermanas. Está profundamente enamorado de Panty (a pesar de que ella sea una PUTA ._.) y hará todo lo posible porque sus panties que están en subasta en eBay no las tenga nadie más.

La historia continúa de manera normal, hasta el episodio 6, donde se presenta a las antagonistas, las cuales son una parodia a toooooooooodas las series donde el antagonista es el antónimo del protagonista. Ellas son las Chicas Demonio, Scanty & Kneesocks, las cuales se presentan como las nuevas reinas de la escuela, destronando a Panty y a Stocking, quienes eran las reinas desde el capítulo dos. Las hermanas demonio, hacen que toda la escuela siga sus RRRRRRRRRRUUUUUUUUUUURRRRRRUUUUUUUZZZZZZZZZ, o sus reglas, para los desentendidos. Se revela que ellas son las que crean a los fantasmas, y están bajo el mando de Corset, el alcande de Daten City, quien quiere encontrar la llave para desencadenar al fantasma más grande de la historia. La mascota de ellos se llama Fastener, el opuesto de Chuck.

Absolutamente TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO lo que mencioné sucede al lado de muchos, MUCHOS chistes sexuales.

[ALERTA DE NO SPOILER - No te preocupes, no revelaré nada importante relacionado con el final, aunque hablaré algo de el]
Lo único que puedo decir del final sin hacer Spoiler es que fue el trolleo más grande de la historia, a lo que tengo que decir:

GAAAAAINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX

Lo único que queda decir, es que la música TAMBIÉN es una parodia a la música gringa. El episodio que más me gustó con respecto a parodias fue el de D- City Rock, donde parodian a Los beatles, Jimi Hendrix, Elvis Presley, Lady GaGa, Nirvana, Marilyn Manson, y una larga lista de etcéteras.

Mi opinión: Excelente anime, si no tienes nada que ver velo, y si tienes algo que ver deja de verlo y ponte a ver esta serie (?)
Esto es genial.

Bueno, sin nada más que decir, me despido, con una imagen, de lo que es la parodia al disco de nirvana, Nevermind.

Si se quejan de que esta entrada no es tan larga como la de Hayate no Gotoku, les digo que esa era larga por que relaté el primer episodio.
Adiós!

Anuncio.

2011-01-10T21:09:00.001-03:00

Seguramente Uds. mis queridos “Lectores” se han preguntado por qué mi*rda no he hecho una entrada en 2 MESES. La respuesta es muy sencilla.

PAJA.

Ya no tengo tantas cosas que poner en el blog, así que lo que haré de ahora en adelante serán algunas reseñas de anime o videojuegos (?), o noticias que sean importantes monumentalmente.

Cuando me dé el cuerpo haré una reseña de Panty & Stocking.

Bueno, eso es por ahora. Cuídense y no mueran.

-Shadowiii3.

Más Premios Darwin (?)

2010-10-16T23:49:00.001-03:00

Comenzamos directamente.

Una tipa practica bungee sin cuerda. (2010)

Aparentemente no se aseguró bien y a la hora de tirarse dijo “WiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!"

Murió.

Un tipo revienta un camión. (2000)

Éste tipo era un mecánico. Resulta que al abrir la cosa esa donde se le hecha la gasolina, dijo que no veía bien. Confió en que las leyes del Triángulo Del Incendio fallaran, pero su mala suerte hizo que el fósforo se metiera dentro del estanque lleno de gasolina.

Murió.

No pelees con tu cómplice (1996)

Resulta que dos jóvenes (15 y 18 años) decidieron retar a la justicia. Robaron una tienda de armas y se llevaron múltiples pistolas. Después de esto, los tipos roban un camión. Los tipos se pelean por quién se robó el camión.. Durante varios kilómetros. El mayor decide jugarle una broma al otro apuntando una pistola hacia él y jalando el gatillo. Resulta que la pistola estaba cargada, y justo estaban pasando por una carretera al borde de un peñasco.

Los dos murieron.

El cohete gira, gira y… ¿gira?

Dos jóvenes que se acababan de graduar de la escuela deciden celebrarlo a su manera. Consiguen un cohete de fuegos artificiales(nadie sabe de dónde) y deciden amarrarlo a un bebedero que había en una plaza. Como no tenían ninguna soga con el cual amarrarlo, usan un HILO DE COSER para atarlo. Prenden el cohete, da un par de vueltas, pero el hilo se corta y el cohete sale disparado en dirección a la barriga de uno de los tipos.

El tipo se quedó estéril debido a que el cohete le llegó en la región del Hueso Sacro.

Esquivando al caballito (2005)

Un tipo tiene que hacer el servicio militar. Todo bien. No le gusta es trato que recibe. Todo bien. Decide romperse los dedos de los pies para poder salir. Todo bien. Va donde un caballo mientras sus camaradas están descansando. Todo bien. Se pone delante de él de manera que el caballo pise su pie cuando de un paso. Todo bien. El caballo no avanza nada. Más o menos. Después de varios intentos el tipo se enoja, va atrás del caballo y le pega en el muslo. El caballo responde y le pega su güena patá en la garganta.

Murió.

La zoofilia Duele (2000)

Un tipo trata de tener sexo oral con un caballo y el caballo le muerde el miembro viril dejándolo impotente.

Pescando sin caña

Unos tipos van en una 4x4 en un campo nevado. Parece que se tomaron muy en serio la leyenda de “TODO terreno”, y se colocaron ENCIMA DE UNA PLACA DE HIELO. La placa de hielo se rompe y todos mueren congelados.

Car Surfing

Un tipo y sus compas deciden practicar el Car Surfing, el que consiste en pararse en el capó de un auto mientras alguien que lo conduce lo hunde, después da la vuelta y sale a la superficie. Resulta que el tipo se resbaló y se cayó, pegándose con el espejo retrovisor. Después de cierto tiempo el tipo se recupera y decide hacer lo mismo de nuevo. Se cae, se pega y se mata.

Lo que me rompe las bolas IV

2010-10-11T00:54:00.002-03:00

Como las sugerencias fueron solamente cosas que odio, he aquí otro post de ODIO.
Comencemos.

Que me molesten JUSTO cuando estoy en algo importante.

Como haciendo una tarea en el colegio, etc., llega alguien y te pega en la cabeza. Luego tú le tratas de devolver el golpe, pero el/la profesor(a) te grita “¡¡¡TÚ, TÚ ERES EL NIÑO QUE SIEMPRE DESCONCENTRA A MIS ALUMNOS Y NO LOS DEJA ESTUDIAR CORRECTAMENTE!!! ¡¡¡MUERE!!! >:C”

Que me sobrecarguen de deberes.

Día 1: Me mandan una tarea medio difícil, para 4 semanas más.
Día 2: Me mandan una tarea fácil para 4 días más.
Día 3: Me mandan una tarea ‘japuta para la próxima semana.
Día 4: Me mandan a comprar materiales para la próxima semana.
Día 5: Me mandan una tarea para el día 8.
Día 8: Revisan la tarea, y me mandan una traducción gigante con un papelógrafo para la próxima semana.
Día 9: Me mandan a hacer un experimento en el que me tengo que cortar un huevo para lograrlo, para el día 12.
Día 10: No revisan la tarea ‘japuta, y mandan una traducción no muy difícil.
Día 11: Comienza un trabajo para la otra semana, y me mandan responder 15 preguntas existenciales para una nota doble.
Día 12: Revisan la tarea, y revisan el experimento. Me mandan hacer una reproducción exacta de un cuadro de Da Vinci.
Día 15: Posponen la fecha de entrega del papelógrafo, y eso que casi mancho el papelógrafo con sangre al hacerme un tajo en un brazo.
Día 16: :D
Día 17: Siguen sin revisar la tarea ‘japuta, pero mandan otra más ‘japuta que la anterior.
Día 18: Se termina el trabajo, que quedó como las reverendas pelotas. Piden las preguntas existenciales y me ponen un 6/7 por no haber puesto referencias a Dios. Creo a mi manera, no necesito más de esto excepto que me hablen de cómo actuar. Punto.
Día 19: Me mandan estudiar cierta canción repugnante para tocar la próxima semana. Seguimos con la cosa rara de Da Vinci.
Día 23: Revisan la tarea medio difícil. Me saco un 4.0 por mezclar un dibujo con una partitura, un pedazo de carne experimental, textos en francés e inglés, la palabra “Dios”, una maqueta del Golden Gate, raíces cuadradas de los sinónimos y antónimos del Litio y un pelo que se me cayó´.
Día 24: Mandan dos tareas para el día 27.
Día 25: Revisan las dos tareas ‘japutas.
Día 26: El profesor decide hechale una 2da mirada al trabajo. Voy a buscarlo y está botado el el suelo con una pelota al lado. El profesor me baja la nota a un 4,0.
Día 27: Revisan las dos tareas, que salieron como la ch*cha, la música, que quedó 2/3, y la cosa de Da Vinci, que se me había metido en un pastel la semana pasada.
Después de esto me expulsan del país, y tengo que volver con la identidad de “Diego Wistuba”.

Que mi pedestal para mi teclado esté endeble y no me deje tocar bien.

Sé que no tiene nada que ver, pero bueno.

QUE LOS RESULTADOS DE GOOGLE SE MEZCLEN

Me explico: Tú buscas, por ejemplo un juego que salió para Game Cube en Google, para descargarlo. Lo buscas antes de que saliese la remasterización al Wii. Encuentras millones. Desgraciadamente tu tiempo el el ciber se acabó. Pasa el tiempo y te olvidas. De repente te acuerdas y lo vuelves a buscar, una vez salida la remasterización. Nadie conoce la versión de GCN, todo el mundo dice “WII,WII,WII,WII,WII,WII,WII,WII,”.
Otro ejemplo: Eres un gringo rockero, metalero, o cualquier cosa que sea por ese estilo. Te mandan a hacer un trabajo para el colegio en el que tienes que buscar las etapas del ser humano. Buscas: “Kid”, “Young Teen”, “Teenager”, “Young Adult”, “Adult”, “Old Adult”, “Old”, “Dead”. De repente recuerdas que thay algo menos que “Kid”, y es “Baby”. Ya se imaginarán el resto. Abres Google. Pones imágenes. Escribes “Baby”.
395876557794567850725763071643 resultados de Gaystin Beaver tratando de abrir más la boca. Lo peor de todo es que pones una foto del tipejo en tu trabajo, y te quitan 100 puntos porque a la profesora le gusta Cannibal Corpse ._.
Uds. entienden la idea.

Encontrarme haciendo algo con mucho esmero, revisar la hora y ver que ya con las 3:00 de la mañana.

En múltiples ocasiones, haciendo una tarea dices “Oh, mira, qué entretenido. Creo que lograré terminar esto hoy día”. Pasan 2 minutos y “¡PTM ya son las 2:00, y mañana tengo que estar a las 10:00 en el colegio! ¡¡¡MÁTENME!!!
Ahora mismo, son las 00:30.

Limitaciones de Facebook

Que no pueda poner como nombre real u opcional “Diego Wistuba La Torre”, por Tener demasiadas palabras"
Que no pueda poner de nombre opcional mi nick, con el que muchas personas me conocen, Shadowiii3, porque el nombre contiene demasiados caracteres repetidos
Ver que otras personas se ponen de nombre real “Wgkrepgjnjkslhuwehn Wbhhjro Wbguiorjnraoi :)”, y yo trato de ponerme “Diego Muere De Sueño” o “Diego Dos Puntos De” y me dice “Tu cuenta será privada del cambio de nombre por usar nombres y/o apellidos inválidos”.
Que me acosen por el chat, y no poder usarlo como prueba por no poder ver el historial.
Que algunos flaytes se pongan comillas, signos raros en los nombres para aparecer primeros en el chat o en las búsquedas.
Que mientras hay personas que tienen un signo árabe que es como una carita feliz, el carácter japonés de Shi que es como una cara feliz comiendo, o su nombre con las letras entre círculos, y yo trato de poner un :) al final del nombre y Su nombre no puede ser aceptado por poseer caracteres inválidos o en otro idioma.

Que me saquen a patadas del computador.

Top 10 – Peinados más raros en el anime.

2010-10-03T18:53:00.003-04:00

Buenas tardes, en esta ocasión voy a hacer un pequeño top 10 de los peinados más raros, locos e imposibles en el anime. ¿Qué considero? Que el peinado sea muy loco y que no se desarme con los madrazos. Bueno, sin más preámbulos, comencemos.

NÚMERO 10

Imagínate un peinado compuesto de tres bolas. Bueno, una bola y sod cosas como gotas de agua. Este peinado lo utiliza una de las chicas del anime “Escuela de Detectives Q”, la cual es:

MEGUMI MINAMI (Tantei Gakuen Q)

Quedó abajo del TOP 10 por que el peinado PUEDE LLEGAR a ser posible, pero costaría demasiado que esas “gotas” conserven su forma de “gotas” después de que te llegue un botellazo en la cabeza.

NÚMERO 9

Bien, ahora imagina que tu peinado fuera MUY largo, que lo tengas para atrás y suspendido en el aire, y con una cola al final, me refiero a

JESSIE (Pokemon)

Gastar dinero en gel. Mucho (?)

NÚMERO 8

Imagina que eres un conejo con las orejas en oblicuo. Ahora imagina que esas orejas son pelo.

MORO (Koni Chan)

Sin palabras. Ay, Dios santo.

NÚMERO 7

Ahora imagínate una pelota gigante en vez de pelo. Pelota que, por cierto, es muy perfecta, y que no se desarma por más que muevas tu cabeza.

BOBOBO (Bobobo!)

Y sí, esos “bigotes” son pelo de la nariz.

NÚMERO 6

Un peinado con la técnica de NO PEINARSE (?)

BAKURA (YuGiOh!)

OMG.

NÚMERO 5

Imagínate un gran pico en tu cabeza. No, no con forma de ese pico, malpensado. Un pico común y corriente. Morado.

LEN TAO (Shaman King)

Hablando de picos,

NÚMERO 4
Múltiples picos en tu cabeza. Terminados en un circulito.
KENPACHI (Bleach)

Parece bufón.

NÚMERO 3
Desafiar la gravedad con tu cabello que cambia de forma según tu estado de ánimo.
RYU CON SU ESPADA DE MADERA

Hablando de gravedad,

NÚMERO 2
Un pelo con forma de número.
MR. 3 (One Piece)

Y, por último, el peinado más raro de toda la industria del anime.

NÚMERO 1
Imagínate una planta de marihuana. Ahora, pinta la marihuana de negro con los bordes rojos y algunas rayas amarillas en el centro.
Ése es el peinado número 1.
¿Y quién es?

Mejor dicho… ¿Quiénes son?
El dúo de las batallas del reino de las Somras…
YUGI MOTO y YAMI YUGI

¡Cómo lo dejan ir al colegio así?! Si a mí ni me dejan tener las patillas más abajo de donde comienza la nariz ._.

Fin.

Sean felices en sus vidas.

(De)Motivator Posters – VII

2010-09-26T23:07:00.003-04:00

Saga interminable como las películas de Saw.

:D

Gente odiosa. Lo que me rompe las bolas III

2010-09-18T00:36:00.002-04:00

Saludos, y bienvenido a una de mis entradas que se hacen en 30 minutos.
Con lo de “gente odiosa” me refiero a las personas cuya misión es joderte la vida.

En el paradero de la micro/microbus/combi/bus (?)

El tipo cara de sapo que agita su cuerpo al ritmo de Papi Gringo y te llega a pegar.

En la micro/microbus/combi/bus (?)

Alguien que se compra un celular con loh meo’ parlanteh, shiaaa! y pone su reggeaton a todo volumen, haciendo que uno, que tiene que planificar varias cosas, termine pensando en sexo, con lo de “Quítate la ropa y perrea, p*ta, perrea”
Alguien shiaaa to’a la onda loco! de 15 años con 3 hijos. Él, para entretenerlos, pone su leguetóm para que los hijos bailen, y si no bailan o perrean, el tipo les pega. Pasa.
Señoras de edad vestidas como Lady Gaga. Lady Gaga jamás te arrebataría el asiento a palos.

En el Metro

El tipo que se abraza del poste con cara de ¡Mío!, ¡Mío!, haciendo que uno no se puede agarrar y caiga encima de una señora de edad, encima de otro estudiante, encima de otra estudiante, y en el peor de los casos, encima de una estudiante en frente de una señora de edad que te tacha de pervertido, maniático, depravado, etc.

En el colegio

El compañero cara de sapo que presuma tener más dinero que tú consiguiendo $300.000 en dos días, cuando uno con suerte ahorra $30.000 desde el principio de año.
El compañero cara de sapo que te copia todo.
El compañero cara de sapo que se jura Dios y ni le llega a los talones al vagabundo de la esquina.
El compañero cara de sapo que te trata como a un mueble.
El compañero cara de sapo que te raja un dedo, te medio saca la uña, y te deja un ojo en el dedo meñique para impedir que, si tocas piano, lo toques y él te supere y te deje en la ruina.
El compañero cara de sapo hiperactivo. Más que el Jebi metalero.
El compañero cara de sapo que hace que tus padres te odien.
El compañero cara de sapo al que le confías un secreto y el mismo te caga rotundamente.
El compañero cara de sapo del cual te vengas diciendo que se fija en las parejas homosexuales que van por la calle. Y es verdad.
El compañero cara de camello que le avisa al profesor que hay tarea (?)
El profesor que le hace caso.
El compañero cara de camello al que no le gusta nada.
El compañero flayte que pone su leguetóm a la mitad de la clase de matemáticas.
El compañero cara de Saw.
El compañero prostituto que quiere contigo.
El compañero cara de sapo y una mezcla de camello flayte con dotes de Saw, puto y gay.

En el metro, de vuelta

La mole. Tú vas para la derecha y entre todos te empujan a la derecha, al final terminas en la estación Bellavista de La Florida cuando necesitas ir a la estación Vespucio Norte.
Los enemigos naturales de uno, los alumnos del colegio Aplicado, los que a uno le sacan la chucha. Y las señoras de edad no hacen nada.

EN la micro, de vuelta

El tipo flayte to’ canchero de 15 que tiene 6 hijos y se pone a cantar para recaudar dinero. No tiene dinero para un condón y los va a mantener, seguro.
El tipo que se duerme en tu hombro.

En la feria

El tipo flayte que te cobra “esa moneda” por tal pan. Sí, “esa moneda, la redonda de cobre”.
La niña de 9 años que lleva… No, mejor no digo nada. No vaya a ser que una señora de edad lea mis expresiones y me denuncie la IP por pedofilia.
El tipo flayte que vende a su hijo #10 a $600.

Dando un paseo

Las comadres flaytes que comadrean de la comadricitis escuchando leguetóm.
El auto que casi te arranca un riñón con su espejo retrovisor y te culpa cuando él está encima de la vereda.
El camión de gas que te lanza puras shushás.

En los comerciales de tv

La madre que también leyó la etiqueta de la mantequilla.
La pendeja de Claro que no tienes ná’ diciéndole a sus padres que la dejen sola en la casa, que no le compren más rosado, que es la más popular del curso y que necesita su banda “ANCHA” que obviamente tiene que ser de Claro.
El tipo que encuentra un celular FILEEEETEEE.
La tipa prostituta mascota de playboy promocionando Barney.

En Facebook y MSN

Los que de nombre se ponen “!!!!!!!!!!!!!!*^¨Ç^^”$&%(/$·$thu_bullangerita_azhul’”, “TOOS MIS AMIGOS ESTAN MORAOS”, “CTM TENGO QUE ESTUDIAR PA LA PRUEBA DEL MARTEEEEES” “ ‘ POR CAM CON LA LOK1SA” (¿A quién le importa que estés chateando con alguien con WebCam? Mi madre habla con mi tía de España por WebCam o Skype y no por eso le cuento a medio mundo.)

Aclaración: Respeto más a los Pokemones que a los Flaytes, porque los Pokemones tienen más estilo, aunque les guste la misma shit, mientras que los flaytes son toos la pulenta hermano de la pobla del bacilongo.

Los que en su avatar tienen su misma foto 3 veces. Me explico: En una imagen pegan tres veces consecutivas una foto exactamente igual, quedando tres fotos iguales, una al lado de la otra.

En los foros

Las Yaoi Fangirls. No tengo ni siquiera que escribir sobre este esbozo de especie que habita los foros de manganime*.
Los n00bs que eskriven komo las reberendaz pelotaz krellendo que zon loz relles del uniberzo.
Los moderadores cara de sapo que se creen Dios.
Los Fanfics Yaoi que mezclan Full Metal Alchemist con Twilight y ponen a Edward C. con Edward E. cogiendo mientras Alphonse E. mira con cariño a un hombre lobo y todos brillan. Para su salud, no postearé el link.

En fin, hay demasiados otros lugares en donde hay gente que debe morir para que el Mundo se desarrolle como debe. Cuando la Death Note sea real, témanme.

Ups, me delaté.

*Manganime: Manga y Anime.

Los Premios Darwin

2010-09-05T19:51:00.002-04:00

Reviviendo el blog al fin.
Los premios Darwin son otorgados a personas muertas que murieron de marera estúpida. Me explico:

En honor a Charles Darwin, los Premios Darwin conmemoran a esos que mejoran nuestros genes, al (accidentalmente) no mezclarse con ellos. Los Premios son otorgados de manera póstuma, generalmente.
- www.darwinawards.com

O sea que la persona se tiene que morir de manera estúpida o quedarse estéril de la misma manera.
He aquí unos casos Random (Los contaré de manera cotidiana, después rara y después WTF):

Premio Darwin de 1994

Un tipo va a una máquina expendedora de bebidas. Trata de sacar una gratis. La máquina le cae encima. Murió.

Premio Darwin del 2000

Una mujer trata de ingresar una pistola a una cárcel de alta seguridad. La esconde en su recto. La pistola era automática. Queda estéril (?) y en prisión.

Premio Darwin del 2008

Un tipo demuele un edificio. El edificio está sin paredes del primer piso, sólo pilares. El tipo rompe los pilares desde adentro y el edificio le cae encima. Murió.

Premio Darwin del 2003

Un tipo tiene un lanzallamas. Lo coloca entre sus glúteos. Resbala y cae encima de éste. Se quema la entrepierna y las tripas. Murió.

Premio Darwin del 2000 (Sí, hay varios por año)

Un ingeniero de vuelo camina por la central de esas cosas (?). Atraviesa una turbina (Una especie de hélice) en movimiento ileso. Se da cuenta de lo que hizo, se arrepiente, da media vuelta y la turbina lo divide en mil pedazos. Murió.

Premio Darwin del 2007

Una tipa gana un doble boleto para un concierto. Se pone a llover como no tienen idea. Las tipas, en vez de tomar el bus que va directo al estacionamiento donde dejaron el auto, toman uno que va hacia un lugar a 10 kilómetros de distancia del lugar. Corren, corren y corren, un auto las tira hacia un riel de tren y el tren pasa por encima de ellas. Murieron.

Otro más del 2000

Un policía está interrogando a un delincuente. Éste trata de escapar, el policía trata de sacar su pistola cuyo bolsillo se encontraba encima de su muslo, la pistola se traba y el policía termina con un disparo en la ingle. Quedó estéril.

Premio Darwin del ????

Dos tipos tratan de demostrar quién es el más fuerte. Los dos equivalen en su nivel de poder. Uno le pide realizar una hazaña que nadie pueda repetir en la vida, y el otro tipo se corta la cabeza. Murió.

Premio Darwin del 2009

Un tipo baila Cha Cha Cha en su auto mientras conducía. Ya se imaginarán qué pasó.

Eso es todo por hoy y me voy a dormir. Adiós gente :D

Reseñas de Anime: Hayate no Gotoku

2010-08-22T17:55:00.003-04:00

Ya que la cosa que ganó la encuesta fue “Reseñas de anime” (Y no me lo esperaba), haré una de éste anime que me parece uno de los mejores del periodo 2005-2009

ハヤテのごとく!
Hayate No Gotoku!

Hayate, el Mayordomo de Combate.

Original de Kenjiro Hata, director de adaptación al anime: Keiichiro Kawaguchi

Género: Parodias, Una Mezcla Loca de Shonen y Shojo

Sí, qué bonito, pero, ¿de qué trata la serie?

Ayasaki Hayate es un estudiante de 16 años, el cual es la persona con la peor suerte del mundo.
Trabaja e una agencia de repartos en bicicleta, la cuál se publicita como la más rápida del mundo, y es verdad, Hayate puede ganarle a un ferrocarril en bicicleta. Bueno, cuando tiene que ir a cobrar su sueldo, el sueño le dice que no, que no puede ser que él haya ocultado su edad. Hayate le pregunta quién le dijo eso, y el tipo le responde que fueron sus padres. Hayate le dice que ahora sus padres van a gastar su sueldo en cumplir algun sueño, y bla bla blá. Acto seguido, él va a su casa, y descubre que su Madre ha invertido en su sueño, pero ha fracasado. Así, ellos le hacen un préstamo a una Gente Muy Generosa, dejando a Hayate con una deuda de 156.804.000 de yenes.
Sí, sus padres son la gente más idiota del mundo.
Después de esto, la Gente Muy Generosa van a buscar a Hayate, pero él se escapa. Corre hasta un parque, en el cual se encuentra con una chica que quiere pagarle a la máquina expendedora de bebidas con tarjetas de crédito Visa y MasterCard. Hayate la mira con recelo mientras piensa en un plan, y sus Ángeles Bueno y Malo le hablan. Malo le dice que está jodido, y Bueno le dice que para pagar su deuda, tiene que secuestrar a la tipa. Hayate acepta la misión. En ese instante, unos secuestradores tratan de secuestrar (valga la redundancia) a la chica, pero Hayate les lanza un combo en la cara sin saber lo que hacía. Hayate reflexiona y la chica le agradece. La chica le pregunta cómo es eso de las Máquinas Expendedoras De Bebidas. Ella explica que no tiene efectivo, y Hayate paga por ella. Le da el Café “Calientito”. Hayate le da su abrigo, el cual le es muy común a ella, pero lo acepta. Ella le agradece dejándole hacer lo que quiera, y como buen protagonista, hace algo que no debía hacer, o lo hace mal. En este caso, en vez de decirle que la iba a secuestrar, le dice “Te Deseo”, a lo que ella se sonroja, y deliberadamente acepta. Le da una condición media rara, él se confunde, pero lo deja pasar. Él le pide el número de teléfono y toda la cosa. Ella rebusca en los bolsillos de la chaqueta, y descubre el sobre de la deuda. Ella decide llamarlo, y en ese instante, otros secuestradores la intentan atrapar. Mientras tanto, Hayate va a una cabina telefónica. Llama a la casa de la chica, y deliberadamente dice “Hola, soy Ayasaki”, a lo que el narrador irrumpe y le dice “¿Qué haces diciendo tu identidad, secuestrador?”. Hayate cuelga y decide suicidarse durmiéndose en la nieve de NocheBuena. En ese instante llega una mujer para ayudarle. Ésta le cede su bufanda, Hayate se pone a llorar, y después de un rato, los dos escuchan el ajetreo de los secuestradores con la chica. La mujer reacciona preocupándose, diciendo que la han vuelto a secuestrar. Menciona a un tal Himegami, un personaje misterioso que no aparece más que 2 veces (?)
Hayate le pide prestada su bicicleta, y sale disparado tras los secuestradores. Se ve una escena con los secuestradores, y se da a entender que TODOS los secuestradores tienen el mismo problema que Hayate, una deuda millonaria. Los secuestradores pelean verbalmente con ella, hasta que uno de ellos decide violarla (no, no pondré imagen de esta parte del episodio). La chica llama a Hayate, el cual llega volando en la bicicleta de la mujer. Hayate se detiene en frente del auto, pero el auto es lo suficientemente rápido para mandarlo a volar como al Equipo Rocket. Pero, el TodoPoderoso Hayate cae en el capó del auto, y amablemente (?) les pide que se la devuelvan.
Aceptan, y los encarcelan. La chica le pregunta por su salud, él dice que está entrenado a pesar de estar tan flaco. Él le pide por favor que le ayude a encontrar un trabajo, y se desmaya contra una roca que le destroza el cráneo. La chica le pregunta si en serio está bien, a lo que él responde que son sólo rasguños en la cabeza, cuerpo y demás sitios que no se pueden ver por la TV. En ese instante se oye el vomitar sangre de Hayate. La mujer llama a la chica por su nombre, Nagi, y ella le responde por su nombre, Maria. Maria dice que le ha informado a un tal Klaus de su situación, y que irá a recogerlos. Después de un poco más de diálogo, Nagi le dice a Maria que Hayate puede sustituír al tal Himegami. En ese instante, baja el Helicopterazo de Nagi, y pronuncia:
“Le debo un trabajo, por eso, ¡haré que sea el nuevo mayordomo de Sanzenin Nagi!”

Fin del capítulo 1.

¿Y quién es el antagonista?

La antagonista es la Secretaria del colegio, la cual es lesbiana y tiene a su servicio una niña que se transforma en hombre súper-macho cuando se pone zapatos.
La antagonista sólo aparece al final de la primera temporada. Después no hay más malos que la suerte de Hayate.

Uy, qué interesante. Dame los datos técnicos ahora

Con mucho gusto.
Este anime cuenta con Dos temporadas, una de 52 capítulos y otra de 25, haciendo un total de 77 capítulos. Los fans queremos una 3ª temporada, ya que los últimos 3 capítulos nos dejan como el final de la primera temporada de Code Geass. Cuenta con una Ova que quiso promocionar la 2da temporada, con mucho, pero MUCHO Moé.
Cada episodio tiene un promedio de 4 parodias/10 minutos, parodian a otras series de anime, haciendo cameos, menciones, etc. Ésta serie me gustó por una de las razones que hace que me guste cualquier anime: Se burlan del Yaoi y del Yuri.
Después de el primer capítulo, se introducen más personajes a la historia (la mayoría mujeres), las cuales llegan a hacer un dodecágono amoroso. A ver:
Hayate no ama a nadie. Nagi ama a Hayate. Wataru ama a la miko esa que se me acaba de olvidar su nombre, la miko se enamora de Hayate, una sacerdotisa se enamora de Wataru, Hina se enamora de Hayate, TODO EL COLEGIO ama a Hina (?), Ayumu ama a Hayate, el hermano de Ayumu ama a Nagi, Maria ama a Hayate, Tama es gay, La Legión de las Tres Chicas Locas son lesbianas (?), Hayate es transformista, Ayumu es bisexual y se enamora de Hina, etc, etc, etc, etc…
¡¡¡Y nadie se da cuenta de nada!!!

Para los que se estén preguntando quiénes son quiénes, vean la serie. No se arrepentirán.

¿Y con qué música cuenta?

Su OST está hecho de música oriental Japonesa mezclada con Orquesta, y si tiene orquesta, es bueno. Lo único que me molesta de el OST, es que la discografía completa (OST, CD Drama, Conciertos en vivo (?)) son como 18 CD’S. Imagínense pobres japoneses fans de esta cosa que no tienen internet para descargar los discos.

Macho dice: Dime un argumento para ver la serie

Mira éste y muchos más desnudos a lo largo de 77 capítulos.

Hembra dice: dime un argumento para ver la serie

Hayate es transexual.

Espero haberl@s convencido.

Gracias por leer hasta aquí.
¡Adiós!

Lo que me rompe las bolas II

2010-08-14T13:20:00.002-04:00

Bueno, he seguido “estudiando” a la gente, y descubrí que hay varias cosas que se me olvidaron de comentar en la primera entrada sobre lo que me rompe las bolas.
[Nueva función (?): Pasa el Mouse por encima de las fotos para leer su descripción. Si es que ya se te olvidó.]

Los anuncios de ropa interior

En donde vayas, hay anuncios de ropa interior, tanto como masculina como femenina.
La cosa es, que a mí me gusta ver los anuncios, me gusta ver qué promocionan, etc. Pero, cuando esos anuncios los ponen EN EL METRO, EN LA HORA PICK:

1 – Uno no puede mirar a la gente porque las señoras de edad te tachan de enfermo.
2 – Uno no puede leer/ver esos avisos porque las señoras de edad te tratan como escoria.

la gente cuya meta es impedir que llegues temprano a tu destino

A veces, cuando pasa cada cosa que hace que me atrase para ir al colegio, pasa esto:

A la hora de subir al metro, MONTÓN de gente te empuja y quedas al final, para que después tengas que pedirme misericordia a las señoras de edad para que te dejen pasar.
A la hora de subir las escaleras, TODA la gente sube, y te empuja hacia arriba.
Cuando vas caminando, un grupo de señoras de edad o de emos (?) se juntan de esta manera:

Y así, para que tengas que pedir permiso a huevo porque NO se van a quitar.

4. A la hora de salir del metro, siempre hay un imbécil que se cruza en tu camino para cortarte el paso.

EL CALOR

A toda hora (?). El calor puede resultar un obstáculo INMENSO. Te descontrola y te hace histérico, y empiezas a escribir listas sobre lo que te rompe las bolas.

El creído

Típico weón que cree que es el hombre más cotizado y por eso puede atracar sexualmente (?) a cada mujer “pasable” que se encuentre en su vista.

EL REGGEATON

Su ritmo nunca cambia. Siempre es el ritmo del “Atún con pan”.
Idiotiza a la gente con sus letras de “¡Perrea, p*ta, Perrea!”
Crea hombres y mujeres idiotas: Los hombres viven de su Legüetóm y las mujeres se peinan estrafalariamente, “para ser bonitas”, aunque parecen un bicho raro.
Algunas canciones tienen como intérprete con voz de

Gangoso.
Retrasado mental.
Robot (al cual no le hallo la gracia de modificarse la voz).
Iletrado.
Gay.

EL TESTARUDO

El weón al que le explicas una cosa 5.973.092.163.463.218.226.247.258.875.111.667.998.000.001veces y no entiende.

El tipo “dale y dale y dale y dale y dale y dale y dale”

La gente a la cual se le mete una idea en la cabeza, y no paran hasta que encuentran otra para repetirla 5.973.092.163.463.218.226.247.258.875.111.667.998.001 veces, igual que la anterior.

LOS TROLLS

No, no son personajes míticos. Son los tipos esos a los que les gusta causar odio en internet. En un foro dedicado a algo, ellos dicen que ese algo es una basura. Y no paran, dado que la gente les responde. “Don’t Feed The Troll”, No Alimentes Al Troll, quiere decir que si te encuentras con uno, que lo ignores, debido a que se sienten importantes cuando “lo alimentas” o sea, lo tomas en cuenta.

EL QUE CREE QUE EL MUNDo GIRA A SU ALREDEDOR

Últimamante me he topado mucho con éstos. Son los que te tratan como si estuvieran por encima tuyo, como su fueran de un estatus más alto que el tuyo. Te ordenan todo, que hagas todo por ellos y al final te dicen “Ya”. Los odio con toda mi alma. Y sí, es una indirecta gigante para alguien que yo conozco.

Eso ha sido todo por hoy. Sean felices.

:D

Detienen a un hombre por conducir sin permiso para hacerlo cuando éste se dirigía a un juicio por conducir sin permiso para hacerlo

2010-08-07T23:57:00.002-04:00

Sí, así de loco es el título.

Un tipo fue detenido en la ciudad de Orense por conducir sin haber conseguido su carné de conductor, cuando el tipo iba a un juicio por el mismo delito.
Este tipo fue atrapado en un punto de control (ya saben, donde se ponen los policías a revisar a los conductores), donde los policías se dieron cuenta de que era la misma persona a la cual ya habían detenido por hacer lo mismo.
“El hombre acudía desde su domicilio en Orense a la localidad de Monforte, donde iba a ser juzgado por la autoría de un delito similar cometido cuando fue sorprendido. […] Cuando el infractor llegó a los juzgados de Monforte acompañado por los agentes para ser calificado por su acción anterior, ya iba imputado por otra similar”
O sea, es como si yo matara a alguien con un lápiz y seguir usándolo sabiendo el peligro que conlleva ese lápiz.
A esto, sólamente tengo que escribir dos palabras, en fuente Impact, y en tamaño 36 y en color rojo.

EPIC FAIL!!!

SI COMETES UNA INFRACCIÓN, llámese vehicular, accidental, etc., SOLUCIÓNALA ANTES DE ACEPTAR TU CULPA.

Fuentes desconocidas.
~Cambio y fuera.

(De)Motivator Posters - VI

2010-08-01T00:32:00.002-04:00

Qué tristeza hacer esto.

Traduzco la ecuación.
Primero destacamos que las mujeres requieren tiempo y dinero.
MUJERES = TIEMPO · DINERO.
Y como todos sabemos…
TIEMPO = DINERO
Entonces…
MUJERES = DINERO · DINERO = (DINERO)elevado a 2.
Y porque el dinero es la raíz de todo demonio…
DINERO = Raíz Cuadrada de Demonio.
Entonces…
MUJERES = (Raíz cuadrada de Demonio) elevada a 2.
Y somos forzados a concluír que…
MUJERES = DEMONIO

Explico: La tipa está apuntando con un arma a un poster Ecchi de una de las tipas de la serie de Zero no Tsukaima. (O como se escriba)

¡¡¡FIN!!! ¬¬

(De)Motivator Posters - V

2010-07-20T13:32:00.003-04:00

La saga continúa.

Esto es una Plenair:

Sigamos.

Necesito urgentemente sugerencias para la próxima entrada, voy a poner una encuesta, por favor voten.

~Sayonara.

Lo sabía: Las cuentas Premium de RapidShare no hacen lo que deben.

2010-07-04T12:01:00.001-04:00

Ya decía yo que no podía ser cierto.

Era muy extraño que RapidShare regalara cuentas premium, así que Sery investigó y encontró este artículo:

http://www.radiobiobio.cl/2010/07/03/sorprendente-paradoja-rapidshare-regala-cuentas-premium-pero-no-permitira-usarlas-gratuitamente/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed:+radiobiobio+

O sea, que tienes tu cuenta “premium”, pero tienes que pagar para usarla, si no, sigues con tu cuenta “premium” y no puedes bajar nada.

Cosa que se gana el nombre soberano de

RapidShit

Porque RapidShare nunca fue tan bueno.

Visto en Leviatanime.

A RapidShare le falta un tornillo: Regala cuentas premium

2010-07-03T21:05:00.001-04:00

Sí señores, tal y como lo oyen, RapidShare está REGALANDO cuentas Premium.

No sé por qué lo hacen, dado a que es un servicio de paga, pero bueno, es una decisión que no le caería mal a nadie, dado que a veces hay que esperar 2 horas para que se descargue algo sin una cuenta premium ._.

Así que, si andas aburrido y no tienes nada que hacer, entra a http://www.rapidshare.com/ y crea tu Cuenta Premium totalmente gratis.

Si se torna de nuevo normal, no me culpen a mí.

Visto en Leviatanime.

Manual de supervivencia para el Internet

2010-06-27T23:01:00.001-04:00

Hola, blogleyentes.

Debido a que me han llegado -no sé si llamarlas- quejas con respecto a que gente encontró cosas que no debía en internet.
Debido a eso, Shadowiii3 al ataque.
Haré una especie de QuéDebesBuscarYQuéNoEnInternet.
Partimos.

__________________________________________________________

Qué Debes Buscar y Qué No Debes Buscar En Internet

En esta guía de supervivencia, detallaré qué hay que hacer y qué no en internet, para que no salgan resultados extraños (?)

4CHAN: Es una (¿)comunidad(?) de (¿)gente(?), donde todo puede suceder. Y cuando digo todo, es TODO. Las personas, imágenes, videos, comentarios, personas, nicks, IP’s y personas más locas se encuentran en este sitio.
Cuna de los desastres más desastrosos de Internet y de sus repentinos callos (?)
Si no quieres volverte un tipo extraño (?), no entres a este sitio. Ni a sus copias, como 1chan, 2chan, 3chan, 5chan, 6chan, 7chan, 8chan, 9chan, 10chan, 11chan, y así…

Más información: http://es.wikipedia.org/wiki/4chan
Qué hace 4chan: http://www.elpais.com/articulo/portada/acciones/masa/4chan/pueblan/Internet/contenidos/irreverentes/elpepisupcib/20090924elpcibpor_3/Tes

The Game: Uno de los intentos de 4chan para dominar el mundo.
Consiste en lo siguiente:

“Felicidades, ahora estás jugando El Juego (si no lo estabas)
El Juego es muy simple.
-Siempre estás jugando el juego.
-No puedes ganar. Sólo puedes perder.
-Pierdes cuando sea que recuerdes El Juego.
-Cuando sea que recuerdes El Juego, tienes que gritar muy fuerte “Perdí”.
-Después de que pierdas, tienes 30 minutos durante los cuales puedes recordar El Juego sin perder.
-Tan pronto les expliques El Juego a otros, comienzan a jugar.
-La meta de El Juego es tener a todo el mundo jugando.”

Perdiste.

Cockmongler: Un tipo que desea morderte el Miembro Viril (si eres hombre) hasta la muerte.

Helo aquí.

Happynegro:

En realidad es un actor porno, pero todo el mundo lo conoce como "Happynegro", porque es negro y está feliz... como ven el proceso de creación de nombres es muy complejo.
-Inciclopedia

Pedobear: La cosa que más te va a asustar si eres una persona normal, y que más te va a dar envidia si eres un maldito pedófilo.
Consta de un oso, al que le gustan las niñas. Los 4chaneros editan las fotos donde salen niñas poniendo a Pedobear, haciendo cosas raras. Ya saben cuales.
Babyfuck: Por el amor de Dios, esta es una de las cosas que menos debes de buscar en internet. Ni siquiera lo intentes. Consta de un manga en donde sale el Presidente de los Estados Unidos de América violando a un bebé hasta la muerte.
DSFARGEG:
Esto.
Raptor Jesus:
Herejía.
Rule 34: Considerada una de las Reglas de Internet, la que dice:

“Sí, también hay porno de eso que estás pensando.”

A cat is fine too: Originado de un doujinshi hentai, en donde la protagonista es convertida en gato, y el prota. dice “Un gato también está bien” (A cat is fine too).
GOATSE: Esto es demasiado desagradable como para hablarte de él. Mejor quédate con la duda. No lo busques en internet. Por el bien de ti y de tu familia.
Y bueno, eso sería lo más traumante de TODO lo que existe. Ojo, esto sólo es el 8% de todos los memes horrorosos de internet.
__________________________________________________________
Saludos y se cuidan de esto..
~Cambio y GTFO!
Pd: No me odien por esta entrada.

¿El animé es para niños?

2010-06-04T21:24:00.002-04:00

Bueno, creo que…

No abras el salto si eres un niñito de mamá, un bebé o una señora de edad.

Si quieres, ~~mastúrbate~~ ve las fotos.

[Pasa el mouse por las imgs. para ver un comentario (?)]

Sí, creo que sí lo es.

(DE)Motivator Posters - IV

2010-05-15T15:46:00.002-04:00

Vaya, al fin actualizo mi blog.
[Pasen el mouse sobre la imagen para ver la traducción]
Ojo: Los posters “Cuando lo veas cagarás ladrillos” los usan cuando hay algo escondido en la imagen, y ese algo sorprende.

Explicación: Hay un perro bebiendo de la taza del inodoro.
Explicación: “La siguiente figura sólida se puede ser descrita como: Pac-Man”
Explicación: Al lado de la tienda de hielo, hay otra que dice “Escupe Esperma”
Explicación: Miran la cabeza de la niña y su posición en la anatomía de Obama.
Explicación: IRON significa acero, pero también significa plancha, o sea, en este caso sería Hombre Plancha.
Explicación: Unos posters más arriba sale la imagen de una “lámpara”. La cual no lo es.

~Cambio y fuera.

Lo que me rompe las bolas

2010-04-17T00:34:00.001-04:00

En este ~~maldito~~ mundo hay varias cosas que sacarían de quicio a cualquiera.
He aquí una de mis listas con lo que me rompe las bolas.

La gente “Me tocaste, te voy a insultar y a molestar todo el viaje”

En Buses, en micros, en metros, EN TODO.
Es la típica gente (generalmente señoras de edad) a la que le gusta molestar a otra gente, JUSTO en la hora pick.
Me subo al metro. Harta gente me embute hasta el final del metro. Pasan las estaciones, llego a mi destino, pido permiso ara pasar, rozo a alguien con el codo y ¡¿QUÉ TE HAS CREÍDO CABRO DE MIERDA?!

La gente “Estoy agarrado del fierro para no caerme. Oh, mira, un pobre iluso, voy a hacer como que no lo veo y me quedo agarradito, bonito y gordito”

En los metros, a la hora pick. Me subo al metro, una persona se agarra del fierro ese (?) para no caerse, y mira las musarañas. Y uno, que no alcanza el fierro, tiene que aguantarse encontrarse con la gente “Me tocaste, te voy a insultar y a molestar todo el viaje” que entra en acción cuando uno se cae por culpa del conductor que frena muy fuerte.

Los conductores “quiero andar cerca de ese auto que va delante mío, lo más cerca posible, no importa si tengo que frenar varias veces”

En las micros, en los tacos.
Un micrero todo buena onda conduce hasta encontrarse con un taco. Le entra un nosequéquequéseyo y:

Avanzan dos milímetros.
Paran fuerte.
Todos somos víctimas de la inercia.
Avanzan dos milímetros.
Paran fuerte.
Todos somos víctimas de la inercia.
Avanzan dos milímetros.
Paran fuerte.
Todos somos víctimas de la inercia.
Alguien me vomita en la cara.

Los profesores “pestañeas te anoto”

Típico profesor que anota por cualquier weá.
Lo único que quieren estos entes es llenar tu hoja de vida con tinta roja.

Los compañeros Epilépticos

NO voy a decir quién, pero tengo un compañero de curso que cuando tiene tiempo libre empieza a gritar y a hacer morisquetas. Les grita a todos en la oreja y se pega con la puerta.

Se nota que quiere llamar la atención.

Los compañeros “soy tonto, ¡admírenme!”

Sin comentarios.
Típico weón que se saca un 2.0 en una prueba y se la muestra a todo mundo para ser reconocido como el más imbécil de la clase.

Los compañeros “oye, ¡oye!, ¡¡¡OYE!!! hola :p”

Muchos ejemplos hay en mi curso.
En plena prueba “*poke* – … - *poke* – … - *triple poke* - ……… *zapatazo* - ¡¿Qué?! – Hola.”

Las modelos

Me mosquean por muchas razones:

Cuando ponen música, se ponen a bailar. No importa si la música no se oye, bailan.
A la hora de promocionar un Ad para que manden mensajes de texto al 8118 (?) se ponen a “marcar el teléfono” con las manos.
Se ponen a sonreír como _ _ _ _ _ _ a cada rato.
Se hacen las inocentes.

Y muchas otras razones que la moral no me permite mencionar.

LOS ZANCUDOS

Y todo lo que pique y que deje una roncha que pica como mil demonios en el lugar picado.
Me picó un zancudo en el muslo, y todos en la micro me miraban como “Cabro de mierda y cochino más encima”

La gente que piensa que los jóvenes somos unos pobres imbéciles que no hacemos nada más que mirar a las mujeres entre otras cosas

Me topo todo el camino desde mi casa hasta mi colegio con gente (generalmente señoras de edad) que me mira (y a otros jóvenes) con cara de “Já. Se cree mucho porque va en el Instituto Nacional. De seguro se gasta la vida en cartas o en tazos y no hace nada productivo para la sociedad. ¡AY! ¡El futuro del país está perdido!”
Yo también he pensado eso, con ciertos compañeros míos que no tienen un logro claro, pero POR DIOS, ¡hay gente que sí piensa en su futuro!

FOTOLOG

Lejos una de las cosas que más me molesta.
Los múltiples mensajes de tus compañeros de colegio “Oe! Paxateeh x my log ii pozthea pohh!!” molestan DEMASIADO. Sobre todo cuando estas en mitad de un asunto serio y se meten con el Spam de su fotolog.

Ehl Lenghuage azhii ke uzhan loz flogherz ii ke kreen k ze ve bn

Traducción: “El lenguaje así que usan los Floggers y que creen que se ve bien”
¿QUIÉN no se ha topado con uno de estos?.
No le hallo la gracia al ezkrivir azhi. ¿Qué tiene de bueno? Lo único que hace, es que las gente educada (?) te repudie y te deje solo en tu mundito.
LaS PeRsOnAs QuE EsCrIbEn AsÍ, 0 a51 c0m0 t0d0 r4r0.
¡¿Para qué escriben así?! ¡Si ni se entiende (o se entiende poco)! Y además, ¡CUESTA ESCRIBIR ASÍ!

Las personas que discriminan

Ejemplos hay varios, por ejemplo, personas (generalmente señoras de edad) que andan mirando a todos y cada uno de los pasajeros de una micro, para ver si puede encontrar un defecto.
Me pasó una vez que yo estaba tranquilito, sentado en la micro, esperando que pase el tiempo, sube una tipa con su hija de 7 años, la niña se sienta al lado mío y al lado del asiento que había al frente mío había una señora que me miraba con cara de “Pedófilo. ¡¿Cómo se te ocurre sentarte con esa niña?!”

ELLA SE SENTÓ DESPUÉS QUE YO.
¿CUÁL ES SU PROBLEMA?

Otro ejemplo es que se siente al lado tuyo un Haitiano (o cualquier persona de tez oscura) y JUSTO el bus llega a tu destino. Tú le pides permiso al señor y hay una señora de edad que te grita “¡RACISTA!”

HOYGANs

Definición: Gente que no sabe escribir, y que no se da cuenta que el botón de Bloq Mayús está activado.
Ejemplo: “HOYGAN DODNE M PUEDO DEZKARGAR MI ANIME GRATIX”
“Oigan, ¿Dónde puedo descargar mi anime de forma gratuita?”
“HOYGAN NESESTO ALLUDA KIERO BAGARM EL GETEA SANTA ANDREA A BEINTE YIGAS X MINUTO KMO LO AGO?”
“Oigan, necesito ayuda: Quiero bajarme el GTA San Andreas a veinte GigaBytes por minuto, ¿Cómo lo hago?”
“HOYGAN KMO L AGO PA DORMIR?”
“Oigan, ¿cómo puedo dormir?”
Etc…

NARUTARDS

Son la gente que habla de Naruto, se viste de Naruto, hace cosas de Naruto, come Naruto, juega Naruto, baila Naruto, y hace cualquier cosa con Naruto.

Naruto es una serie pésima.
Lo único que ganan son peleas con los fans de Dragon Ball.

Lo que más me rompe las bolas sobre estos tipos, es que el otro día oí “Nah, es que Dragon Ball es una maldita copia y re mal hecha de Naruto”
Casi le tiro un Falcon Punch.

el pelo de las mujeres

Me he encontrado con varios casos en donde las mujeres usan cosas que me parecen MUY raras y MUY molestas.

Medio pelo negro, medio pelo rubio

Uno que SE LES NOTA que se lo tiñeron, y dos que parecen cualquier cosa rara.

2. Un mechón de pelo de un color TOTALMENTE distinto al color original.

Me paree raro, uno porque de nuevo se les nota que se lo tiñeron y dos porque no le encuentro nada especial a ese mechón.

3. Una trenza que les cruza la frente.

Lejos la que más me parece rara. ¡¿Para qué usan eso?! ¡¡¡Parece como si les hubieran hecho una operación al cerebro!!! ¡¡¡¡PARECEN FRANKESTEIN!!!!

flaites

NO TIENEN AUDÍFONOS Y PONEN SU REGGEATON A TODO VOLUMEN.
Hablan como weones (?) “Wena po’ y como tamo’ pa’l paltío zorrón?”
Los hombres tienen la voz de borracho y las mujeres la tienen muy chillona.
Se creen demasiado con las zapatillas nuevas (?)
Creen que todo el mundo es su amigo.

flaites en el messenger

Cambian su estado de Conectado a No Conectado, de No Conectado a Conectado,de Conectado a No Conectado, de No Conectado a Conectado,de Conectado a No Conectado, de No Conectado a Conectado,de Conectado a No Conectado, de No Conectado a Conectado,de Conectado a No Conectado, de No Conectado a Conectado,de Conectado a No Conectado, de No Conectado a Conectado,de Conectado a No Conectado, de No Conectado a Conectado, y te aparecen MONTONES de avisos de que “TE AMOO k9” ha iniciado sesión.
Tienen los nicks más extrafalarios del universo. ¡¿Por qué se ponen MENSAJES hacia una persona como nick SI PARA ESO ESTÁ EL MESSENGER?!
No sólo mensajes, si no avisos del tipo “ME METO AL MSN EN 5 MINS :P”, “LLEGUE :B” o “ME VOY EN 5 MINS :O” y sus variantes de “4 MINS”, “3 MINS”, “2 MINS”, “1 MIN” y “YA ME FUI”.
Que se ponen al principio del nick un carácter raro, SÓLO para aparecer primero en la lista de conectados. Como si fuera tan importante.

gente que se cree la última gatorade en el desierto

Los más arrogantes del mundo. Andan pidiendo que hagas esto, que hagas lo otro, que te van a premiar, y el premio es un Frugelé todo caga’o.

Bueno, creo que ya me descargué suficiente.
Espero que gente como las que nombré se pasen por acá y me expliquen en los comentarios POR QUÉ HACEN ESO.
Adiós.

Los Países como Webs

2010-04-12T23:35:00.003-04:00

Vagando (como siempre) por internet, me encontré con una entrada chida (?). Compara a los sitios web más conocidos con países que se asemejan a ellos.
Copio textualmente:
Un sitio en Internet es un elemento complejo, hay crisis dentro de ellas, cesantía y muchas otras situaciones que existen en países reales (o ciudades reales). Si seguimos esa lógica veríamos que…

Entrada Original: http://www.francescjosep.net/humor-original-los-paises-de-la-web/ y http://www.francescjosep.net/humor-original-los-paises-de-la-web-ii/
No me llamen ladrón (???)

(De)Motivator Posters - III

2010-04-04T22:33:00.003-04:00

Tengo sueño y hago esto. Debo de estar loco.

MATEMÁTICAS – Dicen la descarada verdad.
ESTREÑIMIENTO – Duele.

CUANDO LO VEAS – Nunca más vas a comprar sin leer la etiqueta.
{Explicación: Goat Penis: Pene de Cabra}

OBEDIENCIA – Por ahora sí, pero espera a que duermas…

BENDER CON UN ARMA – Sip. Estamos fritos.

{{Morir justo aquí está estrictamente prohibido}}
PROHIBIDO MORIR - ¿Hasta el muerto puede ser castigado en China?

SONRISAS – Cada vez que Light Yagami sonríe, un angel muere en llamas.

CHEWBACCA – Tuvo una dura infancia.

PULGARES – Si los tuviéramos, os váis a cagar.

UMMMMM – dnode esta el signo de |

¿ESTÁS LLORANDO? - ¡No se puede llorar en el básquetbol, marica!
{Big Baby significa Gran Bebé, pero “Marica” es más gracioso}

CARAS EN LUGARES – Sé advertido de que ahora estás infectado…
Vas a estar viendo caras en todos los lugares.

FALLA – ……………

SUPERMAN – Sale de vacaciones.

HOMBRE HACHA – Misión Cumplida.

FALLO ÉPICO – Pepe, la pelota es blanca.

“TRADEGIA” - A veces es muy cómica.

EMO IDIOTA – Arruinarás tu pelo si haces eso.

HITLER – Como todos nosotros, comenzó su vida como un bebé.

SANTA – Bastardos arruinaron su trineo.

EVOLUCIÓN – Lo estás haciendo mal.
O – Lo puedes llamar “Degeneración”.

HARUHI KAMI-SAMA - ¡Adoren a la Diosa Emperadora de Otakukind!

4CHAN – Lo descubrió.

CUANDO LA VIDA TE DEPRIMA – Nadaremos, nadaremos, en el mar, el mar, el mar. ¿Qué hay que hacer? Nadar, nadar…

LO QUE PUEDE SER VISTO – No se puede olvidar.

Me voy a dormir.

Reseñas: Ace Attorney Investigations: Miles Edgeworth

2010-03-28T12:13:00.002-03:00

HOWDY (?)
Así es, cuando parecía que CAPCOM se olvidaba de la saga Ace Attorney, nos sorprende este año con Ace Attorney Investigations: Miles Edgeworth. Un juego casi igual de genial que los anteriores (poco más o poco menos) 4 jueguitos de abogados.

Historia: Miles Edgeworth, rival de Phoenix Wright, descubre que en SU PROPIA OFICINA ha ocurrido un asesinato. Miles debe buscar pistas con la ayuda del Detective Gumshoe (o Gomazapato pa' los amigos).

Entre unos 5 casos recorremos el asesinato en la oficina del tipo, un asesinato en un avión VIP, un asesinato en un parque de diversiones (vaya trauma para los niños D:) un asesinato en los mismísimos Tribunales de Justicia, y dos asesinatos en dos embajadas de dos países que solían ser uno.

Al terminar el primer caso, se introduce la historia de El Gran Ladrón Yatagarasu, un Gran Ladrón (?). A partir del 3er caso, se une a tu equipo una chica llamada Kay Faraday, quien dice ser Yatagarasu II, ya que dice que su padre era el verdadero Yatagarasu.

Uno de tus adversarios será Shi Long Lang, agente de la Interpol. (Casi) Siempre te llevará la contraria, diciendo que otra persona es el culpable, y no el verdadero asesino. Este tipo tiene como compañera a Shih-Na, una misteriosa mujer.

Otra adversaria será la Fiscal Prodigio, Franziska Von Karma. En realidad no es tan rival que digamos, pero siempre tratará demostrar que es mejor que tú.

¿Qué hay de Nuevo~~, viejo~~?: Mucho. El juego ya no es en primera persona, como lo solían ser los otros Ace Attorney. Es en 3ra persona, y además, en 2D. Manejas a Miles Edgeworth, el fiscal enemigo de Phoenix Wright. Puedes hacer que examine cosas sospechosas (si lo son) y le puede hablar a a gente (como todo ser humano).

Cosas especiales: Cuenta con una fase llamada "Lógica", en la que tienes que unir hechos para sacar conclusiones y "pavimentar el camino hacia la verdad".

Cuando alguien crea que otro alguien es el culpable y tú no crees eso, entra la fase "Argumento", en donde alguien te dice por qué el otro alguien es el malo, y tú le tienes que pegar con las pruebas que tienes para que vea que lo que dice es mentira.

Cuando alguien dice haber hecho algo y tú no le crees, entra la fase "Testimonio" Es prácticamente lo mismo que la fase de Argumento.

Además, Kay Faraday lleva en su bolso al "Pequeño Ladrón", un aparato que funciona creando hologramas para recreas cosas. Miles lo usa para recrear el momento del asesinato ~~so sádico~~.

Menú de Pausa: Te permite guardar la partida.

Calificación:

Gameplay: 1.5 (Preferible usar el Pad en vez del Stylus/Mouse) (Le cambiaron el orden de "Presentar" y se hace un poco difícil ._.)

Historia: 2.0

Sonido: 2.0

Gráficos: 2.0

Dificultad: 2.0

Total: 9.5 = Casi Excelente.

(Descarga (Inglés y con unos pocos fallos en los gráficos) disponible por acá)

ADVERTENCIA: NO JUEGUES EL JUEGO SI NO HAS JUGADO ANTES LOS PRIMEROS 3 ACE ATTORNEY.

(De)Motivator posters - II

2010-03-16T00:03:00.005-03:00

Buf. La cosa esta está más tranquila, y como lo está aprovecharé para continuar poniendo esos posters.
(Con Wistu-Traductor incluído)

¡¡¡FELICIDAD, FELICIDAD, ALEGRÍA, ALEGRÍA!!! – No hipotecas, pagos de autos, impuestos, ex-esposas o jefes. Si somos tan inteligentes, ¿Cómo no podemos tener un sistema así?

CONCEPTO INENTENDIDO – Si los queman, ¿por qué todavía los traen puestos?

¡NO ME HAGAS – Tirar la Correa!

¿TU DINERO O TU VIDA? – Bueno, yo tampoco tengo.

CHICA SOLITARIA Y ESPELUZNANTE – Su mejor amigo es un abusivo que vive en su espina.

CUANDO LO VES – capaz que no encuentres Islandia.
(Explicación: Proviene de un meme de internet, “When you see it, you’ll shit brix”, “Cuando lo ves, cagarás ladrillos”)

TREKKIES – No lo admitirás, pero conoces uno.
VÍRGENES – La única persona en esta foto que ha tenido sexo con una persona, es el tipo oriental gay.
(Explicación: Se les dice “Trekkies” a los que son fanáticos de la serie “Star Trek”, es una mescla entre Trek y Freaky.)

DINERO – Crece en los árboles.
DINERO – Es un comprimido de 75% de lino y 25% de algodón. Algodón de la planta de algodón y lino de la planta de lino. Ninguno de ellos son árboles.

Texto: “Cómo te hicimos. Con las actuaciones de mamá, papá y una aparición especial del tío Bill.”
LAS FLORES Y LAS ABEJITAS – No siempre quieres todos los detalles.

EBAY – Todo es más barato por una razón.
(Para “ciertas personas”, la explicación: Es una caja donde se supone que hay un PSP, pero hay un Game Boy.)

VIDA – Cuando se acaba, a nadie le importa.
(Explicación para algunos: En una esquina de la foto, están los investigadores forenses investigando el cuerpo muerto de alguien, mientras que en otro, hay dos niños jugando alegremente como si nada.)

Texto: “Así que cumples 9”
FELIZ CUMPLEAÑOS – De tu raro tío Sheldon.
(Explicación: Este osito se llama “Pedobear”, y es mediomundialmente conocido por ser pedófilo.)

OH…DIOS…MÍO – Comida vencida :D

NINJAS – Están en todas partes.

GATITOS – Hechos para que se coman.

Texto: Aunque a penas se alcanza a ver, las carpetas dicen: “PRIVADO. NO ENTRES. TE ADVIERTO. MALDITA SEA VUELVE ATRÁS AHORA. QUE ESTÁS HACIENDO. HAY UN VIRUS AQUÍ.” Y el block de notas dice: “TE DIJE”.
NOMBRES DE LAS CARPETAS – Siempre léelos.

Texto: “Johnny fumó una roca de crack; ¡y casi tuvo un ataque al corazón!
Billy fumó un poco de marihuana; ¡Todo lo que tuvo fue un poco de hambre!
Recuerden, niños: LA MARIHUANA ES MÁS SANA QUE EL CRACK.
SERVICIO DE MENSAJERÍA PÚBLICA – Lo estás haciendo… ¿mal?
SERVICIO DE MENSAJERÍA PÚBLICA – honestamente, siempre la mejor política.

UN CORTE DE PELO – puede que no siempre sea lo que expectas.

LO QUE VISTE – No se puede olvidar.

POLICÍA DE TRÁFICO – A lo Matrix.

Texto: “Mi pelo es un pájaro. Tu argumento es inválido.”
CABEZA DE PÁJARO – Mucho mejor que una corrección muy bien planeada.
Y ya es mucho.
Se cuidan porque, como dije antes, sin mis lectores habituales no soy nada.

¡¡¡TERREMOTO!!!

2010-03-05T14:04:00.003-03:00

Buf. Me dispongo a dormir tranquilo y a las 3:30 se pone todo a temblar D:

Bueno, como ya llegó la luz, pero como no hay internet, les relataré mis vivencias:

-ADVERTENCIA: Ésta entrada es seria y no tiene chiste, por más que quiera parecer lo contrario.-

“SÁBADO:

00:00 - Era una noche cálida. Todo en mi barrio estaba normal: Los delincuentes disparando a lo loco, los autos chocando. Todo normal.

Cuando me logré dormir, estaba soñando algo muy bonito. No lo relataré.

<<TERREMOTO>>

3:30 - En eso, cuando llegué al “clímax” del sueño, siento que mi padre me llama desesperadamente. Yo me paro y en eso, mi televisor se cae en mi cama.

Me encaminaba hacia un lugar seguro, y se va la luz. Me guío por mis oídos y oigo cómo todo se cae, se rompe, etc.

Con mi madre y mi padre, logramos salir al patio, esperando que el sismo se detuviese.

“¡BAF! ¡BAF!” sonaban las otras casas, que también tenían el mismo problema.

Todos, nerviosos, tratamos de pasar a la cocina, pero un mueble se había caído en la puerta, y encima, la otra puerta de la cocina (que va al patio) no sólo estaba con llave, sino también estaba con pestillo, el cual sólo se puede abrir desde adentro.

En el patio, cajas de botellas vacías nos cortaban el paso, así que buscamos velas a lo loco, para poder quitarlas.

<<RÉPLICA>>

Cuando las encontramos, vimos que la tapa de un refrigerador se había caído, y las cajas estaban todas botadas y chorreando.

Mi padre logró sacar todas las cajas, mientras mi madre y yo le alumbrábamos la vista.

A la hora de pasar al negocio, para ver si las cosas no se habían roto (que es algo imposible) sucedió lo mismo que con la cocina: Un mueble caído no nos dejaba entrar. Fuimos a la entrada de clientes del negocio, y vimos que los dos estantes se habían caído, botando todo lo que tenían en las máquinas congeladoras y en el piso.

<<RÉPLICA>>

4:00 - Mi padre se decidió a levantar el mueble de la cocina~~, porque tenía hambre~~. Y lo logró. Vimos cómo los platos, los cubiertos, los vasos, las ollas, TODO estaba botado. Mi padre le dijo a mi madre que ordenara mientras veía la cosa del negocio, mientras yo lo alumbraba.

Sacó una escoba, se fue a la entrada de cliente, empujó el mueble con la escoba y lo paró. Soltó el mueble y se vino abajo.

“¡PAF!”

4:30 - Entonces decidió sacar la puerta del negocio, buscó un Combo y una Estaca para sacar los engranajes, metiendo DEMASIADO RUIDO. Cuando estaba en eso, un vecino se acercó para ver si le podía ayudar en algo, mi padre le dijo que no, gracias, y el vecino le dijo lo que le había pasado:

“Si mire, yo e’taba durmiendo cuando deshepente siento que la weá se pone a mover, salgo pa’l patio y se cae el muro de la calle, y to’ lo demá’ anda bota’o por ahí nomá’”

Mi padre lo miró horrorizado y se regresó a meter bulla.

Mi madre seguía viendo qué estaba botado y qué seguía intacto. Mientras mi perro conversaba con los demás.

Cuando mi padre terminó de sacar la puerta, empujó el mueble ese de tal forma que ya no se viniera abajo. Miró cómo toda la mercadería estaba embutida en el congelador de carnes.

<<RÉPLICA>>

5:00 - La puso toda en una caja y la dejó a un lado.

Así, mi madre estaba casi terminando de arreglar la cocina. Estaba feliz, pues su cafetera estaba intacta.

Mi padre la llama para que ayude con la mercadería: Le dice que vea qué sirve y qué no. Mientras, él levantaba el otro mueble, y yo alumbraba.

5:10 – Me caigo.

5:30 – Al levantar el otro mueble, vimos algo horroroso. Un charco de una cosa con un color entre rojo y café, lo primero que pensamos que podría ser, era eso.

Cera.

Mi padre vio horrorizado cómo toda la mercadería estaba manchada con cera, y la limpiaba como loco.

Nos dijo que viéramos lo que sirve y lo que no sirve, y los metiéramos en sus respectivas bolsas de “Lo que Sirve” y “Lo que no Sirve”.

<<RÉPLICA>>

6:30 – Terminamos de clasificar las cosas y a mi padre casi se le cae el mueble ese en las orejas. Lo alcanzó a agarrar, y me dijo que lo estuviera agarrando todo este tiempo.

7:00 – Por fin, mi padre se decide a limpiar la cera.

7:30 – Mi madre prepara el desayuno: ~~Cera~~ Té con soledad.

8:00 – La presión del agua baja mucho, mi madre llena 7 ollas con agua, para “guardarla”.

8:15 – Mi madre prende la radio, para ver si salimos por ahí.

Mala suerte, salió todo Chile:

“Este terremoto ha sido de más magnitud que el ocurrido en Haití. El epicentro fue el el sur de Chile. Se ha sentido hasta la Región de Antofagasta y parte de Argentina.

En Concepción, un edificio de 14 pisos quedó reducido a 3 pisos, dejando atrapadas y/o muertas a 100 personas.”

<<RÉPLICA>>

OMG, dijimos todos a la vez.

9:00 – El sueño me gana, y me decido ir a terminar de soñar.

9:30 – Llega mi tía, con noticias de que mi abuela y mi otra tía, y mi otra otra tía, y mi tío, y mi otra otra otra tía, y mi otro tío, y mi primo, y mi prima, y mi otro primo, y… Toda mi familia residente en Chile está bien, a pesar de que viven en una casa con 100 años de antigüedad.

<<RÉPLICA>>

16:30 – Me despierto. Le digo a mi madre que fuéramos a revisar mi habitación, que es la parte de la casa que más cosas tiene.

17:00 – EL HORROR. Papeles botados por todas partes, la cómoda botada, el televisor encima de mi cama, la ropa desperdigada, la pantalla del computador se había tirado al costado de el computador, un cuadro se había roto en mi almohada, El D*D estaba colgando de un hilo (más bien del cable de su enchufe), mi Teclado Musical estaba tirado por ahí, etc.

18:00 – Mi padre vente la mercadería que quedó sin cera, y ganó $12.000.

<<RÉPLICA>>

18:30 – Al terminar de darle el toquecito final a la destrucción, nos fuimos a acostar, por miedo a que se haga de noche.

18:31 – Nadie se durmió.

19:00 - Mi madre se había dormido, mi padre estaba roncando, y yo escuchando la radio. (Me cuesta mucho dormir, si les digo la verdad).

19:01 – Mi padre despierta y me dice que haga una fiesta con la información de la radio, así que la pongo a todo volumen, y nos informamos.

19:02 – Se fue el agua.

19:03 – Se me acabó la batería del celular.

19:04 – Tratamos de llamar a medio mundo por medio del otro celular, pero no pasó nada.

22:00 – Nadie se durmió, excepto mi madre.

<<RÉPLICA>>

22:30 – Mi padre decide comerse la cera sobrante en los chocolates.

DOMINGO:

00:00 – Zzz… Menos yo.

<<RÉPLICA>>

02:00 – Me duermo.

07:00 “¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡WOW!!!!!!!!!!!!!! I feel good.” Suena la alarma del teléfono de mis padres y todos nos despertamos.

8:00 Todos trabajábamos como locos.

<<TRIPLE RÉPLICA>>

8:15 – Salimos disparados a protegernos.

8:45 – Pasó.

9:00/14:00: Trabajamos arreglando todo menos las habitaciones.

13:30 – Una vecina dice que la responsable de los saqueos en los supermercados es la presidenta de la Junta de Vecinos de la villa de al lado.

14:30 – Almorzamos.

<<RÉPLICA>>

18:00 A mi padre se le ocurre la idea de ir a un grifo, abrirlo y sacar agua.

18:30 – Saca 15 litros de agua.

~~18:31 – Se toma 14.~~

18:45 – Miramos horrorizados cómo el cable de Internet estaba cortado por la mitad.

19:00 - Salimos a la calle para ver si hay señal.

<<RÉPLICA>>

19:30 – Logramos comunicarnos con T**mex. Dicen que nos jodamos.

19:59 – Decidimos regresar a nuestra casa.

Entonces encontramos que el cable de T**mex estaba cortado, y masticado.

20:00 – Pienso “¿Qué estará pensando mi Familia? ¿Y mi otra Familia?

20:30 - 300 Muertos en Concepción.

21:00 – Me acuerdo de dos personas que viven en Puerto Montt. Me río como desquiciado.

22:00 ¡LLEGÓ LA LUZ!

<<RÉPLICA>>

22:30 – Hago paso para recuperar mi piano y la pantalla del PC. No sin antes poner la tele en su lugar.

22:40 - ¡FUNCIONA!

<<RÉPLICA>>

22:50 – Organizo los archivos que estaba a punto de organizar el día del Titán (?)

23:50 – Me llama un extraño. Su voz me suena de una parte…

23:51 – Mi madre se comunica con su madre.

<<RÉPLICA>>

LUNES:

00:00: Nos dormimos todos.

00:00/6:59 - <<RÉPLICA>>

<<RÉPLICA>>

7:00 - Llega el agua, pero poca.

12:00 – Me pongo a escribir esto.

13:00 - Voy aquí.

13:30 – Me pongo a jugar H*t Whe**s – T**bo Rac**g.

14:00 – Me pongo a jugar S**itario.

14:30 – Llevo jugando 10 veces y no he salido victorioso de ninguna.

<<RÉPLICA>>

15:00 – El S**itario me aburrió.

15:05 – No hallo nada que hace más que escribir disparates en el Loq**ndo.

18:00 – Fuimos a otra comuna a buscar señal, en el viaje se hicieron múltiples llamadas. A mis tíos, a mis primos, a medio mundo.

Pensé que cierta persona se iba a olvidar de mí, pero no lo hizo TwT

19:00 – Llegamos al destino, donde cargamos tarjetas y nos regresamos.

En el trayecto vimos cómo zonas de Quili**ra estaban sin luz, pero nos despreocupamos al ver que nuestra villa estaba iluminada.

21:30 – EPIC FAIL, todas las casas estaban con luz, pero como la nuestra tenía el cable “guatea’o”. un camión pasó y ZAP, lo cortó. Ergo, nos quedamos sin luz.

22:00 – A mi padre se le ocurre ir a la 49ª Co**saría de Quili**ra, para reclamar por la luz.

22:20 – Llegamos a la Co**saría, mi padre le contó el problema a un Pol*cía, el cual me dejó esperando en la calle.

22:25 – Salimos de ese lugar, para volver a nuestra casa. Mientras estábamos esperando tr*nsporte, “PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM”, Pistolas que disparaban a lo loco. Mi padre se alocó y le rogó a los autos que lo llevaran.

23:00 – Logramos llegar.

<<RÉPLICA>>

MARTES:

<<RÉPLICA>>

07:00 – Le quito la alarma a mi teléfono.

07:30 – Se abre el negocio y se atiende.

<<RÉPLICA>>

09:00 – Nos ponemos a jugar Mo**poly.

14:00 – Nadie ha ganado el Mo**poly.

15:00 – Llegan visitas a mi casa: Mis tíos.

15:01 – Se van.

19:00 – Llega Chi**ctra y arregla el cable de la luz, pero no el del Internet.

19:15 – Empiezo a continuar la historia, pues la luz se había cortado ayer.

20:39 – Se oyen balazos en la calle.

21:50 – Algo no deja abrir la puerta.

22:25 – Balazos por todas partes.

23:08 – Silencio… Silencio… Silencio…

MIÉRCOLES:

00:00 – Zzz…

00:01 – Más balazos: Un ladrón entró con una escopeta a una casa que se encontraba con una señora. La señora pegó El Grito, media villa acorraló al ladrón y entre todos le dispararon.

00:01/15:30 – Nada especial.

13:30 – Alerta de Tsunami vuelve locos a los camarógrafos y periodistas que hacían documentales de las playas.

13:30:01 – Todo era una farsa.

13:40/16:50 – Nada en especial.

<<RÉPLICA>>

22:00 – Los zancudos no se cansan de venir. ¡Maldita sea!

<<RÉPLICA>>

23:00 – En**l P*S va a regalar minutos a los teléfonos que sean de esa compañía. Por desgracia, yo tengo M**istar y C*laro.

<<RÉPLICA>>

JUEVES:

07:00 – Quinto día sin internet.

Mi tío va a dejar un pedido a la casa de mi tía, nos lleva a nos y:

Salimos de nuestra casa, pasamos por la casa de mi tío, pasando por varias panderetas resquebrajadas. Recoge a su Hijo y a su amigo, quienes van con nosotros.Al llegar a la calle principal, TACO GIGANTE. Nos desviamos pasando por un terreno con tierra. Me sentía como en el Dakar.

Logramos llegar a otra calle, con menos taco, pero igual estaba saturada. Pasó un vehículo policial por la vía que va en dirección opuesta y 5 autos siguieron su ejemplo. Al final de la pista, encontramos que en esa parte estaba el vehículo policial y un hoyo pa’ bajo. Mi tío botó a su hijo y a su amigo y siguió de largo.

<<RÉPLICA>>

Llegamos a nuestro destino. Yo con la esperanza de encontrar internet para avisarles a mis amigos que no morí. No fue así. ~~Morí.~~ No había internet. Casi me tiro por la escalera cuando llegó un perro y nos tuvimos que ir.

<<RÉPLICA>>

Fuimos al B*nco para depositar $$$ . Nada especial ha pasado.

De ahí, anduvimos yendo de un lado a otro.

14:30 – Buf. Llegué a la casa. Dicen que van a cortar el agua hasta el Domingo. Mala suerte.

17:30 – Me acabé todos los juegos de A*e At*orney. Nada fuera de lo común.

19:00 – T**mex nos manda a la misma y soberana Chingada.

19:01 – Mi madre decide llenar la tina de baño para ver si aguanta hasta el domingo.

21:30 – Bota toda el agua y se baña.

VIERNES:

12:40 – Llega T**mex. Dicen que si no arreglan el cable, “piña pe’”.

13:30 – Al fin tengo internet. Me comuniqué con todas las personas que quería y soy muy feliz…

Hay algo que falta…

14:00 – Y con esto concluyo mis vivencias.”

Sin mencionar que en varios sectores no hay luz…

Las Primeras 300 Reglas Del Internet (Es posible que no entiendan mucho. Es normal)

2010-02-25T17:00:00.002-03:00

Cosa que no entiendan, cosa que buscan en Google. Ando ocupado y no tengo tiempo de responder (pero sí de hacer esta lista (?))

Bueno, aprovechando para probar este Windows Live Writer, hago esta entrada sobre las reglas del internet. ¿Han oído hablar alguna vez de la Regla 34? Yo no. Pero aquí sabré (?) qué significa.

Total: 9005 reglas, por eso alcancé a traducir 300.

[Aviso: Las reglas originales están en inglés, pero usé el Wistu-Traductor (?) así que si no entienden algo, se joden ;) ]

i – No puedes sacar la raíz cuadrada de un número negativo.

ii – Los números Romanos no se permiten. Sin excepción.

-8 – quiebra-combos yo soy el quiebra-combos. el quiebra-combos es la ley y la ley es la ley así que ¿quién es? ¿quiebra-combos o quiebra-combos? quiebra-combos ¡quiebra! ¡combos! ¡quiebra-combos! ¡así que es ahora o nunca!

-7 - /b/ es tu amigo. Sin excepciones.

-6 – LOL NEGATIVO.

-5 – No más reglas negativas.

-4 – La regla 210 debe cumplirse o estarías quebrantando la regla 100. Sin excepciones.

-3 – Cada regla sobre 100 debe cumplirse. Sin excepciones.

-2 – Nunca molestes a ningún Canadiense aparte de Tico135.

-1 – La regla 0 no existe.

-0 – No puedes dividir por esta regla, sólo por que la calculadora lo dice.

0 – Esta regla no existe.

1 – No hables de /b/.

2 – NO hables de /b/

2 1337 – No pueden editar la regla 2, novatos, si editan la regla 2 nunca tendrán sexo en su vida.

3 – Somos Anónimo.

4 – Anónimo es legión.

5 – Anónimo no perdona. Anónimo no olvida.

6 – Anónimo puede ser un monstruo horrible, inconsciente y sin cuidado.

7 – Anónimo aún puede entregarse.

8 – No hay verdaderas reglas acerca de postear.

9 – Tampoco hay reglas acerca de moderar – Disfruta tu Ban.

10 – Si disfrutas de sitios rivales – NO LO HAGAS.

11 – Todos tus argumentos delicadamente escogidos pueden ser fácilmente ignorados.

12 – Todo lo que digas puede ser usado en tu contra.

13 – Todo lo que digas puede transformarse en otra cosa. – Cambiado.

14 – No discutas con Trolls, eso significaría que ganan.

15 – Si trabajas más duro, más duro será tu fallo.

16 – Si fallas en proporciones épicas, puede convertirse en un fallo ganador.

17 – Cada triunfo se puede convertir en un fallo eventualmente.

18 – Todo lo que puede ser etiquetado, puede ser odiado.

19 – Mientras más lo odias, más fuerte se vuelve.

20 – Nada va a ser tomado en serio.

21 – El contenido original es original por unos segundos antes de que se vuelva viejo.

22 – CopyPasta está hecho para arruinar hasta la última pizca de originalidad.

23 - CopyPasta está hecho para arruinar hasta la última pizca de originalidad.

24 – Cada Reposteo es el reposteo de un reposteo.

25 – La relación al Tema va decreciendo con cada post.

26 – Cada Tema se puede convertir en algo absolutamente distinto.

27 – Siempre pregunta las preferencias sexuales de una persona, sin razón aparente.

28 – Siempre pregunta el género de una persona, sólo en el caso de que sea un hombre.

29 – En internet; todas las mujeres son hombres, todos los niños son agentes del FBI encapuchados, y Chuck Norris es el rey de todos los novatos.

30 – NO HAY mujeres en internet.

31 – TETAS o SAL DE AQUÍ. Es tu decisión.

32 – Tienes que tener imágenes para probar tus argumentos.

33 – Lee más sin responder, nunca es suficiente.

34 – Hay porno de eso. Sin excepciones.

35 – Si no hay porno de eso, se creará.

36 – Siempre habrá más pu*a mi*rda que lo que acabas de ver.

37 – No puedes dividir por 0. (Sólo por que la calculadora lo dice)

38 – No se aplican ningún tipo de límites aquí. Ni siquiera para el cielo.

39 – BLOQ MAYÚS ES UN CONTROL PARA VIAJAR AL FRÍO.

40 – AÚN CON EL CONTROL PARA VIAJAR, DEBES CONDUCIR.

41 – Desu no es divertido. En serio, chicos. Es peor que los chistes de Chuck Norris.

42 – La respuesta de la vida, del universo, y de cualquier otra cosa es 42.

43 – Mientras más bella y pura es una cosa, es más satisfactorio corromperlo.

44 – Cada comentario positivo acerca de Japón te hace automáticamente en un Otaku.

45 – Cuando uno ve un león, uno tiene que gritar “JESÚS CRISTO” y subirse al auto.

46 – Hay porno gracioso de eso. Sin excepciones.

47 – La piscina siempre está cerrada por el SIDA. (Y mantarrayas de cola larga, que también tienen SIDA.).

48 – Un gato está bien, también.

49 – Un gato está dirigido a otro.

50 – Otro gato está dirigido al Zippo Cat.

51 – No importa qué sea, es el fetiche de alguien. Sin excepciones.

52 – Es una torta deliciosa. Tienes que comértela.

53 – Es una deliciosa trampa. Tienes que activarla.

54 - /b/ apesta hoy.

55 – Si tienes tiempo de hacer nuevas reglas, no tienes vida.

56 – Ellos no traerán Snacks.

57 – Nunca vas a tener sexo.

58 – Necesita más Desu. Sin excepciones.

59 – Jode a Gastón.

60 – Necesita más calabaza. Sin excpciones.

61 – Chuck Norris es la excepción de la Regla #63. Sin Excepciones.

62 – Todo se ha Crackeado y Pirateado.

63 – Hay versiones femeninas de personajes masculinos. Sin excepciones.

64 – Si lo buscas, y Popcorn Mariachi!9i78bPexl no lo tiene, eres un héroe.

65 – Anónimo no es tu ejército personal.

66 – Lo de la torta es mentira.

67 – Anónimo no “compra”, Anónimo descarga.

68 – Milhouse nunca será un meme. Nunca. No importa si tu post termina con él. Sin excepciones. Nunca. No.

69 – LOL SESENTA Y NUEVE AMERITA?

69.69 – YAHORA,HOMBRE?

69.6969 YAHORALOCO?

70 – No hables acerca de la falla de 100M GET.

71 – El internet es un P*TO NEGOCIO SERIO.

72 – Chuck Norris es tu Padre. Sin excepciones.

73 – Si no hay suficiente, busca MAZ

74 – Si tú lo posteas, ellos tendrán orgasmos.

75 – La regla 75 es una mentira. dios maldiga windows.

76 – Los Twinkies son la respuesta para los problemas de la vida.

77 – El internet te hace estúpido. Amenos de que seas un violador. Entonces eres Gay.

78 – Siempre necesita maz salsa.

79 – Tu madre TE ESTÁ viendo cuando te masturbas.

80 – Ebaums lo hizo. Sin excepciones.

81 – Anónimo es virgen por defecto.

82 – Nadie dice la verdad por internet.

83 – Sólo los destrozos pueden empezar a editar guerras.

84 - Todas las reglas son mentira. Incluyendo esta.

84-B – Las Sub-Reglas están prohibidas.

85 – Las reglas 1. 2. 34 y 35 son las excepciones de la regla 84.

86 – El término “salvia” no se refiere a la especia.

87 – Si mencionas el nombre de “CandleJack”, lo siguiente que va a pasar es qu--

87.5 - Gritar.

88 – Anónimo manda en Internet. Sin Excepciones.

89 – Mitchell Henderson fue un héro para todos nosotros.

90 – Nunca es Lupus.

91 – Hay porno gay de eso. Sin excepciones.

92 – Chuck Norris es la excepción a la regla 91- Sin Excepciones.

93 – Jódete.

94 – ¡NO QUERER!

95 – Anónimos NO hizo, bajo ninguna circunstancia, y-barlo 4l bar?

96 – LAWL 96 AMERITA!!?!?!?!?!?

97 – El gobierno. La CIA, Todo es mentira.

98 – Sólo el Zippo Cat es verdadero.

99 – Todos los números son al menos 100 pero SOBRE LOS NUEVE MIL.

100 – Los gays no serán tolerados. Pero Chuck Norris sí.

101- La internet siempre dice la verdad. Sin Excepciones.

102 –Estás hecho de fallos y SIDA.

103 – No es barro.

104 – El internet es para el porno.

105 – La regla 71 es UN P*TO NEGOCIO SERIO.

106 – La regla 109 es verdad.

107 – Los chistes a lo “¡Eso fue lo que dijo!” son divinos.

108 – ¡¡¡¡¡ESO FUE LO QUE DIJO!!!!!

109 – La regla 106 es mentira.

110 – Si tus argumentos comienzan con un “HAY GUYZ”, estás haciendo algo mal.

111 – Si no lo puedes entender, es código de máquinas.

112 – Lo que clickeas no siempre es lo que obtienes.

113 – GameStop NO tiene BattleToads. Pero de todas formas pregunta más de 8 veces.

114 – Los códigos para ganar status seguros son para idiotas.

115 – Si alguien oyó que te guztan loz Mudkipz, niegalo conztantemente por loz lulz.

116 – Los quiebra-combos son inevitables. Si el combo es completado, es gay.

117 – LSiempre sal de tu camino para que los n00bs se sientan inconfortables.

118 – Los novatos tienen que ser torturados hasta la muerte. Sin excepciones.

119 – Sólo los novatos sienten aprecio por Caturdays, Chuck Norris y Desu.

120 – No le gustas a nadie.

121 – CO$ es el enemigo de Anónimo. Tiene que detenerse.

122 – NO hay Dios aquí. (Excepto Mi Pequeño Pony)

123 – 4567989.

124 – Cuando Anónimo es sorprendido, se cagan los ladrillos.

125 – Si tienes ladrillos para cagar, estás hecho de fallos y SIDA. Y de Mr. T.

126 – shaMTV necesita darle a Rick su premio. Sin excepciones.

127 – No se permiten NovatosNuevos.

129 – Los BOTS serán desmantelados

130 – Internet = Mucho Miedo.

131 – Sea lo que sea, el Pie está relacionado de alguna forma. Sin excepciones.

132 – Si puede matarse, no existe. (Excepto Chuck Norris) Ninguna excepción más.

133 – Si conocste a tu novia/novio por internet, entonces estás con una mujer armada llamada Steve. (A menos de que haya Webcam. En ese caso, su nombre es John.)

134 – Si habla, cállalo.

135 – MySpace es para mujeres de 30 años y gente que enstren en la descripción de la regla #133.

136 - _uck _ou_self. Resuélvelo.

137 – Tuck Yourself In. Es la respuesta.

138 – La regla #139 existe/existirá.

139 – La regla 138 es verdad.

140 – XKCD puede explicar todo. Explícalo o se va.

141 – La religión es retardada. En serio, sólo acepta tu muerte.

142 – Si lo ignoras, él pensará que estás AFK

143 – Si la ignoras, se prostituirá.

144 – La gente no entiende el Sarcasmo.

145 – Si te lo tomas en serio, GTFO (Get The Fuck Off, ándate)

146 – Para de tener Sexo Oral con el micrófono.

147 – A pesar de todo, si te meas en TeamSpeaks hay alguien que los ha mutado y se reirán de tí.

148 – No tendrás niúna galleta. Sin excepciones. Ni siquiera preguntes.

149 – Brandon es el hijo de Dios, lo hizo Jesús. Chuck Norris no tiene hijos.

150 – No vas a tener ninguna desventaja, así que ni preguntes. Sólo te van a localizar.

151 – Nunca vas a tener una XBOX 360/PlayStation 3/iPhone gratis, así que ni tengas esperanza.

152 – No te dijeron retardado, pero lo pensaron.

153 – Es divertido burlarse de la gramática de alguien, no importa qué tan buena sea. Sin excepciones.

154 – Mientras más fuerte le gritas a la gente, más fuerte se van a reír.

155 – No tienen hackeos. solamente apestas. Sin Excepciones.

156 – Si quieres saber quién es Anónimo, entonces GTFO.

157 – Alguien lo hizo mejor que tú. Sin excepciones. Excepto una. Pero no te la voy a contar.

158 – Eso pasó en un episodio de South Park. Sin excepciones.

159 – Mientras más niegues algo, más serán los comentarios de que eres “algo”.

160 – Google FTW (For The Win, para ganar).

161 – El tipo que está al lado tuyo en la biblioteca siempre está viendo qué dices.

162 – La tipa que está al lado tuyo en la Biblioteca no entiende ni una mi*rda.

163 – Hay una razón— ¿Sabes qué? Jódela. Si no la puedes averiguar, necesitas LEER Y NO COMENTAR MAZ.

164 – Ve al paso 2 en la regla #165.

165 – Ve refiere al paso 3 en la regla #93.

166 – La gente que se deprime en internet necesita un mejor uso del tiempo.

167 – Las vaginas artificiales son la respuesta a los problemas de la vida. Sin excepciones.

168 – Si pretendes que estás ebrio, la gente pensará que eres un retardado, porque nadie puede actuar como ebrio en Internet.

¿169? Nah, tendré 2 96.

170 – Ninguno de nosotros es tan cruel como todos nosotros.

171 – En cualquier momento, más pájaros se unirán, se irá, o se quitarán en otra dirección entera.

172 – Usa maz chistes internos, hace sentir bien a los usuarios.

173 – ¡STFU! ¡Antes de que haga cosas de Chris Brown en ti!

174 – Sólo las víctimas confiadas ~~de 4chan~~ odian a Rick Astley.

175 – La página para hablar está hecha para Spam. No vayas ahí.

176 – Las Patadas Voladoras de Chuck Norris patean a los niños que se apelliden Edgerton.

177 – El sabor de Tropicana es el de los arcoíris. Sin excepciones.

178 – Es divertido jugar con palos-sombra. A menos de que sean más de 3.

179 – Ve a todas las reglas no escritas, sin excepciones.

180 – Por cada vida que es mejorada por internet, se destruyen 10.

181 – Cualquier cosa que es buena es un virus.

182 – Mejor comenzamos a ayudar a la Tierra. ¡¡¡De otra forma, Al Gore se llevará El Internet!!!

183 – Tengo 3 tortas y tú tienes 1. Sólo aquí no tienes torta y yo tengo 3 PS3s. Además, tengo esta torta.

184 – Los únicos videos de entrenamiento irracionales son los que tienen tigres y los que son de Japón. (Los subtítulos son aceptables)
185 – Internet y Golf son muy similares, ya que los dos fueron creados para alejarse de la esposa. Pero el internet tiene porno.
186 – Los novatos recibirán disparos en las bolas. Dos veces. Sin excepciones.
187 – Si piensas que eres el maestro, te estás mintiendo. JMW, JMO, JEO, JEE y JME son los Amos & Maestros. ¡Así que toda tu base nos pertenece!.
188 – Si ninguna de estas reglas se cumple, Chuck Norris te mandará a Marte por medio de una Patada Voladora.
189 – El Bukkake no es cool. Nunca lo fue. Nunca lo será. ¡NUNCA!
190 – El único Hentai bueno es el Yuri, de esa forma anda el Internet.
191 – Siempre vas a olvidar agregarle el archivo adjunto a tus E-Mails.
192 – Si rompes las reglas 1 y 2, serás mutilado en el Infierno.
193 – Si rompes la regla 192, serás nalgueado por Chuck Norris en el cielo. Sin excepciones.
194 – Si rompes la regla 2, Chuck Norris te hará cosquillas en el pubis.
195 – La gente que se llama Fred es épica. Sin excepciones.
196 – La gente que se llama Tony es victoria. Sin excepciones.
197 – La gente que se llama Matty son sexys. Sin excepciones.
198 – Si no está en Google, no existe. Sin excepciones.
199 – “???? ¡GANANCIA!” Siempre estará en el final. novatos.
200 – Pon fotos o nunca pasó.
201 – Las matemáticas sobre fallar:

Victoria + Fallo = Fallo épico

Fallo + Fallo = Victoria

Fallo épico + Fallo épico = chuck Norris

Sin excepciones.

202 – HEY yo soy io9 Y soy CLÍNICAMENTE OBESE. Sin exccepciones.

203 – Si se te acaban las galletas, da manzanas, si se te acaban las manzanas, da Spam. Sin excepciones.

204 – La gente llamada Kevin es rara. La gente llamada “Z 0 D I A C” también es rara. Por favor, tírenles rocas, a menos de que Kevin sema cuánto es 8 x Pi. Sin excepciones.

205 – Los Norteamericanos son gordos. Sin excepciones. Excepto Dave y Chuck Norris.

206 – Cualquier rotura en Pi significa que Pi se romperá. Nadie sabe la consecuencia.

207 – Las reglas 1 y 2 son falsas. Desde ahora, todas las reglas tienen que hablar sobre /b/, amenos de que no lo hagan.

208 – Las reglas 1, 2 y 207 son falsas. /b/ no existe.

209 – Véase la regla 210.

210 – Véase la regla 209.

211 – srt8 no se debe casar con MITB. Sin excepciones.

212 – 4chan apesta. Sin excepciones.

213 – Ti madre está detrás de ti. Sin excepciones. A menos de que no lo esté.

214 – En caso de emergencia, la salida de emergencia se puede encontrar en la esquina superior derecha de tu pantalla. Sin, y te prometo, SIN EXCEPCIONES.

215 – La regla 213 es falsa. No clickees ese botón.

216 – 3, es el número mágico… 3, es el nimero mágico… ¡SIN EXCEPCIONES!

217 – El creador de 4chan es gay. Sin excepciones.

218 – El porno se debe ver cuando se necesita ver porno.

219 – Google no es una calculadora.

220 – El GatoLargo es LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

221 – NOVATOS RETARDADOS, ???? Y ¡GANANCIA! SIEMPRE TIENEN QUE ESTAR AL FIN. SIN EXCEPCIONES.

222 – Matt tiene novia. Sine xcepciones.

223 – Todos aman a Nick. Sin excepciones.

224 – Todas las reglas que estén arriba de “¡GANANCIA!” no cuentan. Sin excepciones.

225 – Los Simpson ya lo hicieron. Pero South Park lo hizo mejor. SIN EXCEPCIONES.

226 – Si un argumento puede ser tomado de una manera sexual, entonces ella ya lo dijo. Sin excepciones.

227 – Creed es la por banda en el mundo. Sin excepciones.

228 – Ninguna de estas reglas valen en este blog. Sin excepciones.

229 – Nunca verás porno antes que nadie. Aún si tú lo haces o lo dibujas. Sin excepciones.

230 – Si existe, hay FanArt Touhou de eso. Sin exccepciones.

231 – El número de amigos que tienes en Facebook no indica el número de amigos que tienes en la vida real. Sin excepciones.

232 – VIOLACIÓN CON SIERRAS. DISFRÚTALA. SIN EXCEPCIONES.

233 – Siempre hay un violador detrás de ti. Sin excepciones.

234 – No puedes controlar a la persona a cargo. Sin excepciones.

235 – La persona a cargo quiere hacerte la vida miserable. Sin excepciones.

236 - ¡Cómete el anillo!

237 – Edward Cullen es Gay. Sin excepciones.

238 – Sólo los Gamers Hardcore compran PC’s sin RAM.

239 – Si no puedes triforcear eres un novato. Y si dices que no eres un novato porque puedes triforcear, eres un novato. Lo mismo está dirigido a las Torres Zalgo, TextoWerde, PostBlanco, 7 y PENE. Sin excepciones.

240 – OLVÍDENLO, YO APESTO.

241 – Siempre va a haber una regla que alguien no cumple. Sin excepciones.

242 – Sólo a los negros des gusta la sandía. Sin excepciones.

243 – Los 90’s nunca existieron.

244 – No es posible entenderlo. Y cuando lo entiendes, es peor.

245 – LOL WUT?

246 – Nunca te voy a apoyar. Nunca te voy a deprimir. Nunca voy a correr y dejarte. Sin excepciones.

247 – Nunca diré una mentira, nunca diré adiós, nunca cruzaré la línea y te heriré. Sin excepciones.

248 – Mientras tomas caca, cada Tema que te interesa se transformará en 404s.

249 – La gente en Internet NO sabe cómo usar los apóstrofe’s.

250 – Regla 250 dividida por 0. OH MIE--

251 – Cualquier cosa puede ser un meme. Excepto Milhouse.

252 – This is a Showdown, a throwdown, hell, no I can’t slow down. it’s gonna go.

253 – Si no fue para Cotton Eyed Joe, Anónimo se casó hace mucho tiempo.

254 – Una persona no sólo ~~camina~~ ~~vuela en águilas~~ dispara un láser en Mordor.

255 – Los moderadores son unos p*tos drogados. Sin excepciones.

256 – Mientras más lindo e inocente es, es más fácil corromperlo. Lee la regla 43.

257 – Soy un gay gigante, por favor, viola mi cara.

258 – Mientras el tiempo en el que una persona está en internet aumenta, la probabilidad de esa persona sobre aprender la conducta sexual (y en particular, PENEs) de otras especias incrementa a 1.

259 - El juego. Acabas de perder.

260 – La cosa esa bajo el lavabo es SÓLO para tomar. SIN EXCEPCIONES.

261 - /b/ es el palacio del demonio. Sin excepciones.

262 – Los asiáticos no pueden leer lo suficiente como para escribir aquí.

263 – VIOLACIÓN DE TENTÁCULOS. DISFRÚTALA MÁS QUE LA REGLA 232. Sin excepciones.

264 – Las asambleas tienen orejas de gato. Incluso en la vida real. Sin excepciones.

265 – Todos los temas relacionados con Caturday serán bombardeados junto con ZippoCat. Sin excepciones.

266 – Todo lo que amas será destruído. Ha ha.

267 –Las interwebz son sólo para gatos.

268 – Todas las pinturas son Photoshopeadas. Sin excepción.

269 – Tres 69’s, Mmm…

270 – A pesar de tu rabia, sólo sigues siendo una rata en una caja.

271 – Si es muy genial, nunca será ¡OHDIOSMIO!.
272 – Anónimo manda internet. Sin excepciones.
273 – Preocúpate de Alá. Donde sea que estés.
274 – ;_;
275 – inb4 ???? GANANCIA
277 – despuésdetodopuramierda.
278 – ESTA REGLA NO ES TAN GRADNE COMO LA XBOX.
279 – Anónimo; lo único que has logrado romper, es mi corazón.
280 – Esto fue un triunfo. Sin excepciones. [Mira la regla 1236]
281 – Los anónimos son hackers en esteroides, Sin excepciones.
282 – Los Battletoads son /b/. Sin excepciones.
283 – Para de llamarme homosexual. Sin excepciones,
284 – Acá hay píldoraz.
285 – Todo será agregado a lo Genial de este sitio. Sin excepciones.
286 – El dinero es la verdadera fuente de la felicidad.
287 – Todo el mundo está jugando El Juego. Sin excepciones. Por cierto, Perdiste.
288 – Nada es sagrado.
289 – El Tipo Negro muere primero. Sin excepciones. A menos de que sea Morgan Freeman.
290 – Nadie en la vida real se preocupa de tus intereses. Sin excepciones.
291 – Las mujeres sirven para hacer sandwiches deliciosos. Sin excepciones. Las mujeres que se ofenden, lean la regla 293.
292 – Las mujeres pertenecen a la cocina. Sin excepciones. A menos de que esté en una habitación.
293 – ¿Por qué no estás en la cocina? P*TA.
294 – Siempre hay una excepción cuando no hay excepciones.
294.5 – Regla 294 = Mentira. Sin excepciones.
295 – Ella no quiere tocarte, ni amarte.
297 – Leer esto te hace un /co/mrade. Tantas excepciones como se necesite.
298 – Si lo ves en 4chan no existe.
299 – Esto es blasfemia. Esto es locura. Sin excepciones.
300 – La regla 299 ES MENTIRA. ESTO ES ESPARTA. SIN EXCEPCIONES.

Reseñas: Ace Attorney – Phoenix Wright

2010-02-20T15:28:00.004-03:00

Hola, gente. Ahora les reseñaré uno de los juegos de una de las mejores sagas de una de las mejores compañías creadoras de juegos, me refiero a Phoenix Wright – Ace Attorney, el primero de 5 juegos de las saga Ace Attorney.
Historia: Un abogado novato, se tiene que enfrentar a varios casos que afectan su propia vida (lo que me da pena). A lo largo de los juicios va conociendo a nuevas personas que lo ayudarán (o perjudicarán) en los juicios, tales como:

Mia Fey: La mentora de Fénix
Maya Fey: Una médium, hermana de Mia
Larry Butz: Amigo de la infancia de ~~Moltress~~ Phoenix.
Miles Edgeworth: Fiscal.
Manfred Von Karma: Fiscal, Mentor de Miles ~~the Hedgedog~~ Edgeworth.
El Juez (vaya nombre): Juez (vaya ocupación).
Marvin ~~el marciano~~ Grossberg: Abogado y mentor de Mia ~~Wey~~ Fey.
Dick Gumshoe: Inspector y lamebotas de Edgeworth.
Y muchos más, pero los detallaré más adelante.

¿Qué hay de Nuevo?:

Este juego es bastante especial, puesto que no se había visto un juego sobre abogados, siendo éste el primero.
A la hora de el juicio, puedes manejar a abogado, diciéndole qué hacer. Por ejemplo: “Hmmm… Tiene dos botellas en la mano, y una es la del crimen, entonces, ¿cuál es?” y puedes seleccionar entre varias opciones.
Mientras se interroga al testigo, uno tiene que buscar contradicciones con las pruebas que hay guardadas en tu Acta De Juicio. Si no hay contradicciones aparentes, se puede ~~apretar~~ presionar para que suelten algún error. Si se encuentra uno, se selecciona la prueba que lo contradice, y al presentarla, se oye un genial, lo que aloca a los culpables y terminan por confesarlo todo.

Cosas especiales: Este juego cuenta con 5 casos, todos geniales. Cualquier cosa que diga de ellos es Spoiler, así que sólo juéguenlo.

Menú de Pausa: Te da la opción de guardar la partida, y nada más.
Calificación:

Gameplay: 2.0
Historia: 2.0
Sonido: 2.0
Gráficos: 1,5
Dificultad: 2.0
Total: 9,5, Casi Excelente

Bueno, hice mucho por hoy, me voy, adiós, me fuí.

(De)Motivator Posters - I

2010-02-13T13:24:00.005-03:00

Hola. En esta ocasión hablaré (y pondré) de los Motivator Posters. Pero…

¿Qué Son?

Los Motivator Posters son esas famosas imágenes de: Un fondo negro, una foto, un título y un texto. Se usan principalmente para hacer reír a la gente.
¿Bueno, ya quedó más o menos claro? Entonces les pondré unos de mi colección. (Con Wistu-Traductor incluido)

Texto: d(>_<)b – Cómo haces esa b al revés? – Se llama d. ESTUPIDEZ – Llevándola a un nuevo nivel.
DIVERTIDO – Pero lo será más en 5 segundos.
MI TARRO – Muévanse, negros, éste es mi tarro.
GRADUACIÓN – Creo que fui a la escuela equivocada… [Nótese a los dos jóvenes posando y a las lesbianas de enfrente]
PEREZA – Sólo porque lo tienes que hacer, no significa que lo debas hacer.
MENORES ACTOS HERÓICOS - Lo prueba. Prueba que donde sea, bajo ciertas circunstancias, fumar te hace ver cool.
BLACK STAR – ¿Estás seguro que no se parece a Naruto?
Texto: Cuál de los siguientes es más grande? A: Un maní. B: Un elefante. C: La Luna. D: Un hervidor.                                            ELEFANTES – Más grandes que la Luna.
EQUIPO – Si uno de ustedes se quema, todos sentirán el calor.
Texto: Besé a una mujer, y me gusto. Entonces fui al infierno.
ESPERA UN MINUTO – ¿No tienes un pase Hail Mary o algo como eso cuando crees en Dios? ESPERA OTRO MINUTO – Entonces las lesbianas y los machos van al infierno… ¡¿lo que dice que el cielo está lleno de gays y de Hembras?!
PASTO – Me gustaría que fuera emo, así se cortaría sólo.

POBRE – Eres povre cuando sabes que ban a ponerte un gorro en el tracero.                                                                                  DINERO DE IMPUESTOS DERROCHADOS – En la educación de la persona cuya gramática arruinó este chiste.
LA ESTUPIDEZ ESTÁ EN TÍ – Nos deja saber a nosotros que tu I. Q. es de –160.                                                                            FALLO ÉPICO – ¿Estás celoso de que mi chiste fue más chistoso que el tuyo?                                                                                             ???????????????????????? – Ja ja ja. tú, divertido? ja ja ja.
CADENAS - ¿No son divertidas? Por cierto, un tipo te va a matar si no compartes este poster con otras 10 personas.
Algún día de estos traeré más.

Hasta La próxima!

Sueño que estoy soñando

2010-01-27T21:58:00.004-03:00

Bueno, gente, ya que ha pasado tiempo desde la última vez que actualicé el Blog, pues lo primero que se me ocrrió es hacer una entrada sobre los sueños.

Listaré los sueños más comunes y más raros, deprimentes, tristes, alegres y desilusionantes.
NO, no voy a explicar qué significa cada sueño, sólo los voy a listar.

1-Sueñas que estás en unas escaleras y te caes.
2-Sueñas que eres el personaje primcipal de un videojuego, y te matan.
3-Sueñas que estás en un barranco y te caes.
4-Sueñas que estás con tu amad@ en una situación muy romántica.
5-Sueñas que estás con un(a) hombre/mujer creado por tu mente. Nunca l@ has visto pero te enamoraste.
6-Sueñas que estás en un helicóptero y te caes.
7-Sueñas que te compras un juego que no existe.
8-Sueñas que te meten a la cárcel.
9-Sueñas que eres un asteroide y te caes en la Tierra.
10-Sueñas que a tu perro lo descuartizaron y que tu comida es tu perro (créanme esto me ha pasado T.T).
11-Sueñas que tienes dinero.
12-Sueñas que eres una hormiga y te caes.
13-Sueñas que sueñas que sueñas que sueñas que sueñas que sueñas.
14-Sueñas con el tipo raro que está en los anuncios que hay pegados en las calles diciendo "Ha visto a este hombre?"
15-Sueñas que te caes.
16-Sueñas que te entra un virus a tu computador.
17-Sueñas que eres famoso.
18-Sueñas que tus gustos han cambiado.
19-Sueñas que estás con tu amad@ y hacen cosas raras.
20-Sueñas que eres un prototipo creado por Microsoft.
21-Sueñas con tu almohada.
22-Sueñas con los Hermanos Almohada.
23-Sueñas que eres Bill Gates y que llega un Pingüino con una manzana a destruírte.
24-Sueñas que estás dormido.
25-Sueñas que hay una nueva entrada en este Blog.
26-Sueñas que te han baneado de internet por bajar mucho porno programa patentado.
27-Sueñas que te matan.
28-Sueñas que vuelas y te aes.
29-Sueñas que eres un canguro y te caes.
30-Sueñas que estás viviendo la mejor aventura que hayas visto en tu vida, y llega alguien a despertarte (Créanme, esto pasa).
31-Sueñas que continúa tu viaje del sueño anterior.
32-Sueñas que tienes computador.
34-Sueñas que tienes admisión para ver este blog.
35-Sueñas que este Blog va a morir.
36-Sueñas que al abrir tus ventanas aparece un león y te caes.
37-Sueñas que abres las ventanas y aparece un canguro que te empuja y te caes.
38-Sueñas que estás corriendo porque atrás tuyo viene King Kong, saltas unos pilares en el agua y te caes.
39-Sueñas que un compañero tuyo se cae y tú también.
40-Sueñas que existes.
41-Sueñas que es un día normal.
42-Sueñas que llueve cuando en realidad te metieron a la ducha.
43-NO SUEÑAS
44-Sueñas que no sueñas.
45-NO DUERMES.
46-Sueñas que al apretar "qwertyuiop" aparece Bill Gates y te da Windows Hasta La Vista Baby.
47-Sueñas que alguien se conecta.
48-Sueñas que hay una mosca gigante en tu cuarto.
49-Sueñas que la mosca gigante te bota y te caes.
50-Sueñas que aparece una boa y te caes.
51-Sueñas que eres Superman y te caes.
52-Sueñas que yo no escribo esto.
53-Sueñas que yo soy un plagio.
54-Sueñas que te llamas ________ Thompson.
55-Sueñas que a la hora de que te pisan el pie para que digas "Hola" cuando te dicen "Hola Sr. Thompson" te caes.
56-Sueñas que eres un Narutard que canta openings de Naruto como las reverendas pelotas.
57-Sueñas que yo existo.
58-Vaya que sí sueñas.
59-Sueñas que cantas y te caes.
60-Te caes y sueñas.
61-Sueñas que "............................................................................................" se puede leer.
62-Sueñas que te sacas buenas notas.
63-Sueñas que esta lista la hice en 2 horas.
64-Sueñas que POR EL AMOR DE DIOS comentas.
65-Sueñas que tienes alguno de estos sueños.

Y le paro por que ya es mucho.
Si han tenido algunos de éstos, manda un mensaje con el número al 8118 y te llegan los mejores consejos para matar a tu cónyuge comenta, maldita rata.

Saludos!

Reseñas: Bomberman Series

2010-01-19T17:05:00.002-03:00

Así es, Gente/persona, como ya me aburrí, ahora voy a hacer otra reseña, esta vez del popular juego Bomberman.

Bomberman trata de un robot que pone bombas a lo loco para abrirse paso o para matar a los chicos malos. Básicamente, la trama es ésta: "Oh, soy Mighty
(El bomberman Blanco) y soy muy feliz como una lombriz comiendo perdiz... pero... ¡¡¡¿Qué es eso?!!! OMG! *En este instante aparecen espectros en el cielo y destrás de ellos un tipo gigante, todos se dispersan y comienza la aventura*". Aunque hay unos juegos que le varían, con minijuegos y todo eso, pero igual son medios raros.

Datos: El "Bomberman Team" (o como se llame) contiene a: Bomberman Blanco, Bomberman Negro, Bomberman Verde, Bomberman Azul, Bomberman Rosa, Bomberman Amarillo, Bomberman Rojo y sí, son los BOMBERMAN RANGERS uno que otro color más.
Estos monos ponen bombas que explotan en porma de una cruz O un círculo, aunque esto sea muy raro. Si pone una bomba tiene que correr como loco, pues si le explota en la cara, X_X.

Los ítems del juego son como unas cartas que si te las comes te dan un poder. Las más conocidas con la de la llama (que te da más poder explosivo), la bomba (Que aumenta el número de bombas que puedes poner al mismo tiempo), El patín (que te aumenta la velocidad), bombas especiales (Spike, Time, Gummy, Red, Blue) entre otras.

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Bueno, más o menos está clara la historia.

Bomberman tiene muchos juegos a lo largo de su historia, los voy a dividir en generaciones porque es mucho muy.

Generación ?
-Eric & The Floaters - Don Pepe y los Globos (sí, el título suena muy raro pero así es), el primer juego de Bomberman.

Generación 1

Bomberman: El juego que hizo famoso a este mono.
Special Bomberman
Dyna Blaster: Nombre que le dieron los Europeos a Bobmerman
Bomberman 2

Generación 2

Bomberman (TG-16)
Bomberman '93
Mega Bomberman

Generación 3

Saturn Bomberman
Saturn Bomberman FIGHT!!
Neo Bomberman
Bomberman 64
Bomberman World
Bomberman Hero
Bomberman 64 2 - The Second Attack!
Bomberman Party Edition
Bomberman 64 (2001): Remake de Bomberman 64

Generación 4:

Bomberman Generations
Bomberman Jetters
Bomberman Bakufuusentai Bombermen
Bomberman DS
Bomberman Act: Zero
Bomberman PSP
Bomberman Live
Bomberman Blast
Gachapin Bomberman
Bomberman DS 2
Custom Battler Bomberman

Generación SUPER

Super Bomberman
Super Bomberman 2
Super Bomberman 3 (Sólo Japón y Europa)
Super Bomberman 4 (Sólo Japón)
Super Bomberman 5 (Sólo Japón).

Generación ONLINE

Bomberman On Line
On Line Bomberman (Aunque el título de éste se parezca al de arriba, nada que ver... creo)
Net de Bomberman
Bomberman On Line Japan

Generación RPG

Bomberman Quest
Bomberman Tournament
Bomberman Story DS

Generación MAX

Bomberman Max
Bomberman Max 2

Generación LAND

Bomberman Land
Bomberman Land 2
Bomberman Land 3
Bomberman Land Touch!
Bomberman Land Wii
Bomberman Land Touch! 2
Bomberman Land PSP

Generación Spin Off

Robo Warior
Lode Runner: Este juego clásico tenía a Bombermen como los malos
Wario BLAST! Featuring Bomberman!
Panic Bomber
Bomberman Wars
Bomberman Fantasy Race
Bomberman Kart
Bomberman HardBall
3D Bomberman

Compilaciones:

Bomberman Collection
Bomerman Collection 1
Bombereman Collection 2
Husdon Best Collection

Generación ATOMIC PUNK

Atomic Punk
Atomic Punk (Arcade)
Atomic Punk 2

Manga y Anime

Bomberman
Bomberman Jetters
Bomberman B-Daman Bakugaiden
Bomberman B-Daman Bakugaiden Victory

UF!

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Cabe decir que es un juego Excelente.

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Bueno, hice la entrada de una serie, porque no se me ocurre un juego de TANTOS que hay de Bomberman para describir, o sea...

Bye!

Fuente: Bomberman

Diccionario Otaku (Ahora sí)

2010-01-11T22:16:00.001-03:00

El "Ahora sí" del título es porque ya había publicado uno de estos, pero salió mal y lo tuve que borrar y como tengo [sarcasmo]TANTOS[/sarcasmo] afiliados, pues se armó una revuelta. Bueno, por lo menos se guardó, aquí está:

Para personas que recién se están interesando en este mundo y NO ENTIENDEN ABSOLUTAMENTE NADA DE LO QUE SE HABLA hago este diccionario, igual que con el internet. Bueno, Comencemos:

A

Akiba-kei: Dícese de las personas que viven en Akihabara, quiere decir lo mismo que Otaku. Es un insulto. "Hacerse llamar Akiba-kei en vez de Otaku es como decir: "No me digas pendejo, dime hijo de p**a"" - Ryokencorp.
Animé(e): Animación japonesa (?)
Art-book: Especie de álbumes que hacen los dibujantes de un anime junto con el creador y los venden.
Arigato: Gracias.

B

Bakunyu: Género Hentaiesco que trata de las "AVENTURAS" de una mujer con nos ENORMES airbags, dan miedo.

C

CD Drama: Cd con tracks que contienen diálogos entre personajes de un animé o manga.
Chibi: Representación de personajes en versión pequeña y tierna.
Cosplay: Arte de disfrazarse de algún personaje de animé.
Crossplay: Arte de disfrazarse de algún personaje de animé del sexo opuesto al disfrazado.
Cross Over: Es cuando un personaje X de un animé X aparece junto con otro personaje X en otro animé X.
CyberPunk: Género animesco donde la trama ocurre en un mundo donde no hay nada. Nada que ver con el nombre.

D

Dorama: Telenovela japonesa o Live Action de un manga/animé.
Doujinshi: Manga creado por un fan sobre una serie.

E

ED: Ending. Canción que suena al final de un episodio de animé.
Ecchi: Género animesco que manifiesta conductas medio-raras sin ser explícitas, insinuaciones.

F

FanArt: Imágenes creadas or algún fan sobre una serie.
FanDub: Doblaje hecho por un grupo de fans de una serie. 2: Doblaje de una canción hecho por un fan.
FanFic: Historia creada por un fan sobre una serie.
Fan Service: Método que usan las series para "atraer" a más personas (generalmente hombres) por medio de un servicio (mostrar partes corporales seductoras o PEOR).
FanSub: Grupo de Fans qe se dedican a subtitular series. Se destacan por ser DEMASIADO rápidos.
FanZine: Grupo de fans que publica cosas.
Futanari: Género hentaioso que trata de las "AVENTURAS" de hermafroditas.

G

Gashapon: Son bolitas de plástico que dentro contienen una figurita de animé o manga.
Gore: Género animesco donde aparecen intestinos.

H

Hare Hare Yukai: Es el ending de la serie Haruhi Suzumiya no Yuuutsu, el cual es bailable y muy famoso.
Harem: Género animesco que trata de un tipo X que tiene 2345678987654323456789765435678907654356 seguidoras. (Como Ranma 1/2)
Hentai: Género animesco que trata de personajes haciendo... cosas raras... +18

J

J-Music: Música japonesa. Así como J-pop y J-rock.
Josei: Género animesco dirigido a adultas.

K

Kawaii: Tierno.
Kemono: Género animesco que trata de un prota que tiene rasgos de animales (como InuYasha).
Kodomo: Género animesco que va dirigido a los niños (como Hamtaro, que puede considerarse un Shojo pero bah.)

L

Lolicom: Género Hentaioso que trata de las "AVENTURAS" de un hombre con una niñita kawaii O.O.

M

Magical girls: Género animesco que trata de mujeres con superpoderes (tipo Sailor Moon.).
Manga: Cómic japonés.
Mangaka: Creador de mangas.
Mecha: Género animesco que trata de robots gigantes. (Como Tengen Toppa - Gurren Lagann).
Mei Tantei: Género animesco que trata de un detective que resuelve casos policiales (como Tantei Gakuen Q, Mei Tantei Conan, ETC).
Moe Syzlak: Género animesco que explota la "tiernidad" de los personajes. Fetichismo.

O

Omake: Extras que vienen en mangas, DVD's o OST's.
One-shot: Mangas con un episodio.
OP: Opening. La canción que suena cuando comienza un episodio de animé.
Ost: Original SoundTracks. Es la musiquita que suena en las series, videojuegos y demases.
Onegai: Por favor.
Otaku: Fanático. En Japón se usa con fines despectivos. "Hay que pensarlo: Otaku nació siendo una palabra normal y se transformó en un insulto. Akiba-kei nació siendo un insulto." - Elessar.
OVA: Original Video Animation. Capítulo especial que va antes, durante o después de la trama del animé.

P

Plot-Twists: "Consiste en cambiar la trama de manera estúpida en un momento estúpido. Algo así como "Oh, soy Itachi y siempre he sido malo, Oh, pero ¿sabes qué? Resulta que soy bueno." -Ryonkencorp.

R

Romakome: Género animesco que trata de comedias románticas (como Love Hina).

S

Seinen: Género animesco dirigido a adultos.
Seiyuu: Actor de doblaje.
Shojo: Género animesco dirigido a mujeres.
Shojo-Ai: Género animesco que trata sobre relaciones amorosas entre mujeres.
Shonen: Género animesco dirigido a macho-macho-macho.
Shonen-Ai: Género animesco que trata sobre relaciones amorosas entre hombres.
Shotacon: Género hentaiesco que trata de las "AVENTURAS" de el dueñoi de la máquina de los helados y un niñito.
Spin Off: Es algo que no tiene NADA que ver con la trama de un manga/animé.
Spoiler: Comentario que revela una cosa importante de una serie. Como decir que Kira es Light.
Spokon: Género animesco dedicado al deporte. (Como Slam Dink, Captain Tsubasa, etc.)
Straight Shota: Género Hentaiesco que trata de las "AVENTURAS" de un niño que invitó a una niña a "JUGAR" o viceversa.
Sugoi: Genial.

T

Toddlercon: Género hentaiesco REALMENTE DESPPRECIABLE. No merece la pena describirlo aquí.

Y

Yaoi: Una cosa despreciable Género Hentaiesco que trata de las "AVENTURAS" de un tipo y otro tipo.
Yuri: Género Hentaiesco que trata de las "AVENTURAS" de una tipa y otra tipa.

Bueno, ya me cansé de escribir, a sí si se me olvida algo, latiguéenme (?). Adiós...

Notarán que puse los géneros de Animé (para que sea más fácil buscar un animé gustoso) y del Hentai (Para no entrar en sitios raros)... Sobre lo último... ¡¡¡SALÍA EN LA WIKIPEDIA, NO TENGO NADA QUE VER!!!

BUENO ADIÓS *sale disparado*

Reseñas: Megaman ZX

2010-01-04T23:41:00.001-03:00

Gente, o persona, ahora te/les voy a hacer una reseña de uno de los mejores juegos de NDS a mi gusto, me refiero a Rock/Megaman ZX.

Megaman es uno de los videojuegos más destacados en la actualidad, con 6 sagas y 35 (aprox) juegos. Uno de esos 35 es Megaman ZX.

Historia: Después de AÑOS de los sucesos de MMZ4, el mundo vuelve a la normalidad... casi. Nuestro prota estaba con el otro prota (?) en un precipicio (??), porque iban a hacer una entrega de pizzas un paquete especial y se estancaron. El prota1 (Vent o Aile, según tú/ustedes lo prefieran) tiene los padres muertos, debido a un incidente que causaron los famosos Mavericks (o robots malos). El prota2 (Giro o Girourette, América o Japón) lo trata de consolar, al ver que empieza a recordar, hasta que el prota1 pregunta para qué demonios es el paquete. Prota2 se hace el imbécil, y de repente llegan los Mavericks, tratando de conseguir el paquete. En eso, Prota1 se cae y muere y ve a un grupo de Reploids (o robots buenos). Justo en ese instante el paquete cae y se quiebra y flota misteriosamente. En el paquete está el Modelo X, que puede transformarte en una cosa rara que se parece a X de Megaman X (valga la rebusnancia). Los Reploids le explican que lo necesitan, ya que ellos eran los destinatarios del paquete. Se lo prestan (???) y el Prota1 comienza la aventura.........................

Cosas Especiales: Este juego cuenta con varias áreas que deberás recorrer a lo largo del juego, entre ellas están:
Área A = Bosque
Área B = Botadero (????)
Área C = Ciudad
Área D = Autopista
Área E = Planta eléctrica
Área F = Lago
Área G = Edificios ardientes (?????)
Área H = Parque de diversiones (??????)
Área I = Terreno lluvioso
Área J = Océano
Área K = Volcán
Área L = Laboratorio de Dexter
Área M = Ruinas
Área N = Ruinas (???????)
Área O = Autopista 2 (????????)
Área X (de la O hasta la X, guau.) = Base de los buenos.

Lo curioso es que se recorren en ese orden, o sea, no es ADCBODF, si no ABCDEF... y eso está sospechoso.
En el área N hay una especie de centro de flashbacks, donde te tienes que enfrentar a los malos de Megaman Zero 3 y 4, para después encontrarte con el God Of War Omega Zero.

Otra cosa especial, es que te puedes transformar a lo Ben 10! (?????????) Los modelos te ayudan a hacerlo. He aquí otra lista:

Modelo X = El primero, sólo copia los ataques de X, pero puede lanzar un doble Mega Buster cuando se carga al máximo.

Modelo Zx = Fusión de el modelo X y el modelo Z, no explicaré de dónde salió este último porque a tí/ustedes no te/les sirve. Copia los ataques de X y Zero, con un botón usas el Buster y con el otro la Espada. La espada se puede cargar, y lanza un espadazo (??????????).

Modelo Ex = Electricidad. Inspirado en Harpuia. Puede hacer Dashs en el aire (derecha, izquierda, arriba y se deja caer como una pluma), posee dos espadas, se cargan, y sueltan una Bola de materia oscura (???????????) que persigue al enemigo. Al completarse, sí, se pueden cargar las espadas más de lo anterior, y suelta un tornado. Posee la habilidad de saber cuánto tiempo de queda de vida al enemigo.

Modelo Lx = Agua, en todos sus estados menos en vapor (????????????). Inspirado en Leviatán. Puede hacer dashs en el agua, y flota. Posee una espada con doble filo, que puede girar creando una barrera. Cuando se carga, suelta una plataforma de hielo, que sirve para subir a lo más alto del agua. Cuando se completa, lanza dragones de hielo (lo que es ilógico, pues los dragones tiran fuego, so (?????????????)) que persiguen al enemigo. Posee la habilidad de ver si un objeto de valor está botado por ahí

Modelo Fx = Fuego. Inspirado en Fefnir. Posee un mecanismo especial que puede cambiar la dirección del buster, cuando se carga, pega un combo (??????????????). Cuando se completa, el rango del buster incrementa y al cargarlo, lanza bolas de fuego y pega un combo (???????????????).

Modelo Px = Sombra. Inspirado en Phantom. Mi favorito *o*. Lanza Kunais a lo loco y cuando se carga, lanza una Shuriken. Cuando se completa, sigue haciendo las mismas cosas pero al cargar, lanza un campo protector. Posee la habilidad de ver a través de la oscuridad.

Modelo Ox = Inspirado en Omega Zero. Al derrotar a Omega Zero en la área N, encuentras una piedra. Al pasarte el juego se la llevas el laboratorista y de da el modelo. Posee una espada, un buster y pedo. Eso sí, al apretar el botoncito del Overload (que es como un Súper-Saiyan Mode) Se aloca. Al saltar y atacar tira unas uñas a lo loco, que congelan. Al atacar hacia abajo en el aire, apunta la espada y sale fuego, que quema () y al atacar con el buster, tira una bola gigante.

Notarán que dije "cuando se completa", quiere decir que hay 4 modelos elementales, con 2 partes cada uno, por lo tanto, sigue la tradición de los 8 Malos.

Por cierto, el malo acá es inteligente, y tiene 2 guardaespaldas: Prometheus & Pandora. Uno con la habilidad de sacar espadas del suelo y electrizarte, y el otro te congela o electriza.

Menú De Pausa: En la primera pantalla sale el prota1 mirándote/los. abajo los modelos, abajo los ataques, abajo los tanques (que son 3, dos para recargarte la vida y uno para recargarte esa cosa del Overload (que, por cierto, se me olvidó decir que ésta cosa sirve para mejorar los ataques)) y nada más. En el menú dos, aparecen los objetos que te puedes comer, los que saben mál, y los hongos (????????????????). En el 3, salen los controles. En el 4, un mapa.

Calificación:
Controles: 1,5
Historia: 2.0
Sonido: 1.5
Gráficos: 2.0
Dificultad: 2.0
NOTA: 9,0 =Muy bueno y recomendable.

NOTA: Otra cosa interesante de este juego es el OST, está muy bueno y te/les recomiendo que lo baje/n

-Este blog está en contra de la piratería, por más que el dueño ya tenga el juego pirateado, no jodan-

Saludos!

Leviatanime Podcast

2009-12-15T00:16:00.007-03:00

¿Que quiénes rayos son? Son un grupo de personas que en sus tiempos de ocio graban, como si estuvieran en una radio, pero NO, graban un Podcast. Sus obras tratan principalmente de recordar el pasado y recordar el futuro, así como de animés. Actualmente llevan trres temporadas y 37 podcast hechos por el OCIO.Sus integrantes son:

Ryokencorp: El dios omnipresente en el podcast. Aparece en TODOS, hay que ser muy ocioso.Se trata de una persona normal-otaku, que, a pesar de su apariencia, conoce TODOS los nombres de las series animescas. Es el encargado de la limpieza en Leviatanime INC. y fue quien instaló y probó el Windows 7, motivado por la voz moé. y próximo director de la película Los Santa Rangers ®.

Elessar: Quién sabe de dónde sacó ese nombre. El Co-creador de el Podcast. AKA "Pitufito". Miope por mirar mucho animé o... Videojuegos. Aparece en aprox. 35 podcast, porque esos día se queda en la casa viendo... Death Note, quizás? Es el Coordinador Coordinativo de Coordinaciones de la película Los Santa Rangers ®.

Maestro Magas: El típico gamer que aparece desde un portal del universo 1...4815162342. Gran Mostacho.

Seryeth: Un programa Beta en el celular de Ryokencorp.

Dichi Potter Nariz: Un moco El hermano número _ de los hermanos Nariz. Su marca de Potter es un barro.

Vega Nariz: Otro moco El hermano número __ de los hermanos Nariz. Son las personas más jóvenes que han aparecido en el podcast.

Gus Manson: El boss de Leviatanime INC. Doblador de Los Santa Rangers ®.

Slaypher (o como se escriba): Apareció UNA VEZ. En el podcast de los TGS lo nombran.

Dungeon Master: Otro moco más Un fanático de los MMORPG'S, RPG'S, AAARPG'S y todo lo que termine en RPG. Tiene voz rara.

OZONO: Un ozo furiozo que quiere conquiztar el Podcazt.

OZAMA:Una oza furioza que ez novia del Ozo.

Doctor Atsushi: Un loco miembro especial de el Podcast. Habla consigo mismo... parece. Tiene la cualidad de hablar en chino-japonés cada vez que puede. Ha aparecido en 1 ó 2 Podcasts a Dios gracias.

Casi se me olvide este ente que nunca lo presentan Sery: Es un programa de Windows 7 con voz moé. Pero no funciona. Se quedó estancado en el Windows XD. Resurrección de Seryeth. Hace los efectos especiales en Los Santa Rangers ®.

Sayuri: Una mujer que viaja a E.E.U.U botando el Podcast. No canta, no habla, juega, ríe, crece. Rara vez se le ha oído hablar.

Por Dios, se me olvido este Anticristo 2000: Una cosa rara que salió de un Loquendo.

En colclusión, yo concluyo este Podcast es uno de los mejores y el único que he escuchado. Si quieren visitarlo, vayan a los sitios de los patrocinadores: (BUSQUEN EN GOOGLE) Engel Cast, Persona no se cae no Sekai, Www.nomeinteresa.com, o mejor. entren directo a su sitio web: http://leviatanime.blogspot.com. Ryokencorp: No me mates por esto, adoro mi vida.

Diccionario Internetés

2009-11-19T23:53:00.012-03:00

Para la gente que le escriben por MSN la palabra LOL y no sabe qué es, éste diccionario es para tí:

*: Se usa mucho en los MMORPGs o en MSN, y tiene 2 funciones. Una, es cuando el * va antes o después de una palabra, en un reglón aparte. Indica una corrección gramatical o de ortografía. Ejemplo: "estaba*" quiere decir "quise decir estaba".

Su otra función es cuando hay un verbo rodeado por dos *. Indica que el usuario esta haciendo algo. Ejemplo: "*explota*", quiere decir que el personaje explota.

ASAP: (As Soon As Possible) 'Lo Mas pronto posible' en español, se usa cuando algo es prioritario. Usado en MMORPGs. Ejemplo: "Cojan la bandera ASAP".

AFK: (Away From Keyboard) Lejos del teclado. Usado en MMORPGs para indicar que el usuario no puede usar el teclado muy seguido. Ejemplo: *AFK*.

AKA: (Also Known As) También conocido como.Ejemplo: "Él es el destructor de la ciudad, AKA Lord Explosion".

ASDF o ASD: No tiene significado. Se usa en Foros, MMORPGs, MSN y otros. Indica que la persona no tiene nada más que decir. Hay algunos frikis que lo usan en la vida real. Ejemplo: "-Hiciste la tarea del viernes? -Em....asdfasdfasdf".

Banear: Significa impedir el acceso a un usuario de un foro o un sitio por parte de la administración.

BRB: (Be Right Back) No es un juego con los labios, como algunos piensan. Significa "Vuelvo enseguida".

BILF: (Boy I'd Like To Fuck) "Chico con el que me gustaría coger".

BSOD: (Blue Screen Of Death) "Pantalla Azul de la Muerte" Así se le llama a la pantalla azul que aparece cuando ocurre un error en Windows, y es obligatorio reiniciar.

BTW: (By The Way) "A propósito de..." o "Ya que estamos hablando de eso..."

Bug: Se usa en internet para referirse a un error de programación en un software.

Cheat: "Trampa" Se usa en los emuladores de videojuegos para referirse a un código para cambiar algo dentro del juego. Se usan por noobs, osea, novatos, para ganar fácilmente el juego

CTM: (Chinga Tu Madre, Checa Tu Mail, Conche Tu Mare) Udado para ofender a otras personas, o para avisar que le han mandado un correo.

Flood: (MMORPGs y MSN) Se usa para saturar el texto de una sala de conversación, así como poner un espacio y Enter varias veces.

FILF : (Father I'd like to Fuck), me follaría a tu padre.

Geek: Persona con una gran fascinación por la tecnología e informática, abarcando los diferentes tipos de geek desde un nivel de fascinación normal hasta niveles obsesivos.

GILF: (Girl I'd Like to Fuck). "Chica con la que me gustaria follar".

GIYF: (Google Is Your Friend), Se usa para indicar a alguien que preguntó algo a una persona, que buscando en Google se encontraría fácilmente la respuesta. También, se usa ofensivamente para indicar que por qué la persona que preguntó no busca en internet primero, antes de preguntar.

Hackear: Españolización del verbo To Hack. Significa "Piratear"

Kick: Se utiliza para expulsiones de un chat especialmente. A diferencia de un ban, un kick te permite volver a entrar nada más ser expulsado.

Lag: Dificultad producida por el retraso de una comunicación normalmente ocurrida por fallos en la conexión de internet.

LOL: Acrónimo de Laughing Out Loud, Lots Of Laughs o Laugh Out Loud. (risa a carcajadas). En otros ámbitos también significa Lots of love, mucho amor.

LPMQTRMP: La Puta Madre Que Te Re Mil Parió

MADAFAKA: Motherfucker, pronunciado.

MILF: Acrónimo Mother I'd like to Fuck (Madre con la que me gustaría tener sexo).

NOOB: Novato

NPI: Ni Puta Idea

NSFW: Acrónimo de Not safe for work o No seguro para el trabajo. Hace alusión a que algo posteado en una pagina de internet podria meterte en problemas si lo miras desde tu oficina.

NSF_L: No es seguro verlo si eres amante de ____. En el espacio va la primera letra de una cosa, por ejemplo: NSFDL significa No es seguro verlo si eres amante de perros (Dog)

Owned: Significa, vencido, cuando alguien pierde contra un contrincante, él dice "owned". A veces se usa para expresar incomodidad en alguna situación en la que algo sale mal.

OMG: Oh My God.

OMGWTFBBQ: Significa "Oh My God What The Fuck Barbeque", muy usado en la jerga inglesa, es una combinación entre “OMG” y “WTF”, y suele usarse para detonar una sorpresa exacerbada y en cuota de humor. No tiene una traducción exacta.

ROTFLMAO: Rolling On The Floor Laughing My Ass Of: Ruedo en el suelo riéndome y partiéndome el culo de risa. Hay una versión más poderosa que esta, y es:

ROTFLALAPMASTC: Rolling On The Floor Laughing And Laughing And Pissing Myself And Scaring The Cat : Ruedo en el suelo riéndome y riéndome y meándome y asustando al gato.

TKM: Te Kiero Mucho o Te Kiero Matar.

WTF: What The Fuck: Pero qué demonios/mierda/cresta/cojones.

Bueno, amigos, ahí ya pueden saber qué les dicen cuando hablan en acrónimos, Gracias por leer.

*Más en WikiWiki"

Misterios de Videojuegos...

2009-10-11T15:56:00.007-03:00

Que miedo... Bueno, han notado eso de que algunas personas dicen que los juegos son una mala influenza-perdon influencia? Bueno, en cierta parte NO, y en cierta parte SI, también, que los juegos sirven para romperte la cabeza intentando resolver algo, en cierta paarte NO, y en cierta parte Si:

Algunos ejemplos de juegos que presentan una mala influencia y/o/u/e misterios rompe-cabezas (literalmente):

LA MALDICIÓN DE MADDEN NFL
Según cuentan, en el juego Madden NFL, que es un juego parecido a los Fifas, que sale cada año, pero trata sobre fútbol americano, pesa una horrible maldición. Dicen que jugador que aparece en portada, jugador que tiene graves problemas. Cada año el juego cambia de portada sacando en cada una a un jugador distinto. Fracturas de huesos, lesiones, golpes letales… Cada jugador que aparece en portada en el juego cada año, luego está gafado.
"Que miedo"

POLYBIUS: EL JUEGO QUE CAUSA PESADILLAS Y PRODUCE AMNESIA
Corría el año 1981 , cuando apareció en algunos locales de los suburbios de Portland, en Oregon, una extraña recreativa llamada Polybius. Dicen que la apariencia era muy simple, que tenía tan solo el nombre y carecía de ninguna etiqueta llamativa extra o lucecita alguna. Algunos cuentan que era de aspecto verdoso (otros cuentan que era completamente negra y con los joysticks verdes). Dicen que su aspecto casi anónimo, ese aspecto frío, la hacía más terrorífica aún. La cuestión es que no hay muchas fotos sobre la misteriosa máquina recreativa, aunque sí circulan una o dos por la red, una, la más conocida, en blanco y negro.Hay quien dice que la máquina llegó incluso a Oklahoma y que se extendió por el norte de California en algunos lugares más. Se cuenta que uno de los bares en los que estaba esta recreativa era en el “Diamante azul” (Blue Diamond) un bar que realmente existió en Portland, pero que fue renovado en los años 90 y los actuales propietarios no saben nada sobre la máquina Polybius. Pero, ¿por qué tanto misterio? ¿Qué ocurría con esta máquina? Parece ser que cuando los jugadores jugaban en ella sufrían amnesia, bloqueos mentales, perdidas de memoria, nauseas, epilepsia, migrañas y horribles pesadillas. Dicen que las máquinas de Polybius solo estuvieron un corto periodo de pruebas en los bares y recreativos, un mes o dos y luego fueron llevadas. Los propios dueños de los recreativos cuentan historias de cómo a los dos meses vinieron, lo que ellos llaman, “hombres de negro” a retirar todas las máquinas en Portland. Parece ser que estos “hombres de negro” venían desde hacía un tiempo periódicamente a recoger datos y estadísticas sobre los jugadores (recogían también sus iniciales apuntadas en las puntuaciones del juego) y estadísticas sobre la máquina, pero no parecía importarles mucho recoger las monedas que había en la máquina. Otra versión dice que estos “hombres de negro” eran empleados vestidos con abrigos negros, los encargados de retirar la recreativa por parte de algún acuerdo. Nada está claro...
"Que miedo"

MIKE TYSON PUNCH OUT
Esta leyenda es muy conocida, se trata del juego de NES Mike Tyson Punch Out, se cuenta que si cuando quedan 1 minuto y 30 segundos para finalizar el segundo asalto se pulsa Start aparecerá Mario y disparará con una pistola a la cara de Tyson. Parece ser que esto no pasa más allá de pura leyenda urbana.
"Que horror"

E.T. - EL VIDEOJUEGO ENTERRADO EN EL DESIERTO
Tras el estreno y éxito total de la película de Spielberg “E.T.”, Atari creyó que haciendo un videojuego basado en tal pelotazo les haría ganar una innumerable cantidad de dinero, así que se pusieron rápidamente manos a la obra y fabricaron millones de unidades de cartuchos del juego E.T. para Atari, más juegos incluso que consolas se habían vendido, pues se esperaba que la gente comprase el juego y también la consola si no la tenían aún.
Pero el juego publicado en 1982 y desarrollado por Howard Scott Warshaw era pésimo, más de lo que nadie pueda imaginar. Gráficos pobres, diversión nula, incluso algunos fallos bien grandes (uno de los más conocidos era que podías caer en un agujero dónde no había salida posible y lo único que podías hacer era apagar la consola). Así que el juego fue uno de los fracasos más grandes de toda la historia de los videojuegos, dicen que este cartucho fue el principal problema del fin de Atari.

Llegó un punto en el que los costes de almacenaje de los juegos eran carísimos y Atari no encontraba salida del juego en las tiendas, no había ventas, así que finalmente la compañía tuvo que deshacerse de montones y montones de unidades de cartuchos de la única forma que vieron posible: enterrándolos de forma secreta en un desierto en Nuevo México. Hay gente que asegura haber ido al desierto y desenterrado algún cartucho, además los habitantes del lugar donde se supone que Atari enterró los cartuchos pusieron una placa que dice “Aquí descansa ET y su familia”.
Esta leyenda es muy conocida también e incluso el grupo Wintergreen realizó un video musical de su canción When I wake up dónde hacen un homenaje a esto y podemos ver a los integrantes del grupo desenterrando cartuchos de E.T. en el desierto. Así, cuando llegue el futuro y hablemos otro idioma, los otros humanos van a ver ese lugar y van a decir: "Oh, escrituras en un lenguaje desconocido!", desentierran los cartuchos esos y dicen "Dios (u otra deidad)! Tantas cajitas!! deben de haaberlas querido mucho para guardarlas!!" meten los cartuchos en un analizador y explota el mundo.
"Que horror"

¿SE PUEDE MATAR AL PERRO DE DUCK HUNT?
¿Recordáis aquel juego mítico de NES de cazar patitos y que se jugaba con una pistola que se enchufaba a la Nintendo e íbamos disparando a la pantalla? Había un perro bastante insidioso que no paraba de reírse cada vez que fallábamos. Pero no le podíamos disparar a él, no había manera de matarlo para hacerlo callar (más de uno le tenía ganas al perro). Comenzó a correr la leyenda urbana de que podías matar al perro, pero no hay manera, creo que esto sí que es pura leyenda urbana, porque el perro este es inmortal.
"Que terror"

DONKEY KONG DEBERÍA HABERSE LLAMADO MONKEY KONG
Esta leyenda también es muy famosa. Dicen que los responsables de Nintendo querían llamar al famoso juego del mono “Monkey Kong” pero, según se cuenta, un empleado de la compañía japonesa que no manejaba muy bien el inglés cambió una “M” por la “D”, generando por error el nombre que hoy día conocemos. ¿Leyenda Urbana o realidad?
"Que estúpido"

SILENT SCOPE Y EL RECLUTAMIENTO PARA EL GOBIERNO
Existe una recreativa con un gran rifle de francotirador llamada Silent Scope, quizás algunos la conozcáis. Se cuenta que dos chicos invirtieron bastante dinero en ella y pudieron llegar a pasarla. Después de los créditos les apareció un número de teléfono en la pantalla. Decidieron marcarlo y fueron conectados con alguna oficina del FBI en la ciudad y una voz les dijo: “¡Felicidades! ¿Has considerado trabajar para el gobierno?”. Colgaron rápidamente pensando que se habían equivocado y no han vuelto a llamar.
"Que Terrorismo"

Super Mario Bros
Volvemos con el fontanero más famoso del mundo. Vamos a explicar el truco del nivel -1 de Super Mario Bros. Este es sin duda uno de los trucos más raros en la historia de los videojuegos, ya que se puede llegar a un nuevo nivel utilizando un fallo del juego. Se comenta que este extraño nivel ha sido usado por los desarrolladores para testear el juego. Es una fase de agua, a primera vista completamente normal como cualquier otra, sin embargo tiene algo que la hace especial. Una vez entras a ella estás, ya que en el caso de que la acabes volverás al principio de la pantalla con el tiempo que te quedaba.
¿Cómo llegar? La mayoría de gente que haya jugado al Super Mario conocerá el truco de la zona secreta de selección de mundo en la segunda fase. Pues en ese mismo lugar es donde tendremos acceso al Mundo -1. Para llegar a él tendremos que saltar hacia atrás agachados después de romper un bloque del techo. Misteriosamente Mario atravesará la pared y llegará a la zona de selección de mundos. Pero esta vez el tubo tiene una planta piraña (si fueras por arriba no la tendría) y a donde lleva es al mundo -1.
Como muchos expertos en setas ya han advertido, la seta que provoca que Mario aumente de tamaño es muy parecida a la Amanita muscaria, seta comunmente conocida como “matamoscas”, ya que intoxica a las moscas que se posan sobre ella. La seta es muy venenosa y, aunque no es mortal, tiene un gran efecto neurotóxico y propiedades alucinógenas. ¿Será que Mario no se hace más grande sino que “se percibe” como más grande?
Se rumora un que las nubes son iguales que el pasto sino que de distinto color. Tambien los hongos son iguales que Goomba.
"Que fontanerismo"

FINAL FANTASY VIII Y EL ASESINO DE LA KATANA
En Abril del 2000, en Santiago el Menor (Murcia) un joven de 16 años, José Rabadán, salió de su habitación con una Katana en la mano (espada japonesa), se acercó al dormitorio de sus padres, de un certero espadazo segó el cuello de su madre. Su padre se despertó e intentó defenderse a juzgar por los cortes que tenía en las manos, pero todo fue en vano, pues José le partió la cabeza con la Katana. Su hermana pequeña con síndrome de Down tampoco escapó de la masacre, y el frío acero de la espada acabó con su corta vida…

“Una vez decidido el momento y la forma de “matar a su familia”, José se comportó de un modo normal saliendo con sus amigos durante la tarde y conectándose desde las 18,30 horas a Internet, como solía hacer habitualmente a esas horas, “chateando” con una amiga llamada Sonia y con otros usuarios. A las 20 horas cenó en solitario en su habitación como asimismo solía hacer, y tras ducharse, se volvió a conectar a Internet desde las 22,30 hasta las 3 de la madrugada del sábado día 1 de abril.”

Hasta entonces José Rabadán había sido un chico normal, aficionado a los videojuegos y a las artes marciales (La Katana con la que cometió los asesinatos era un regalo de su padre)

El caso no habría trascendido más que otros crímenes, si no hubiese sido por el sensacionalismo de la prensa y televisión de la época, que aseguraba que José Rabadán había cometido los asesinatos influido por el personaje de un famoso videojuego, el Final Fantasy VIII, del que era muy aficionado (el personaje, llamado Squall, también utilizaba una espada-revolver llamada “Gunblade”) y del que incluso jose se vestia y peinaba fisicamente como el personaje. José intentó huir a Barcelona con un amigo, donde le esperaba una chica que había conocido por Internet, pero fue detenido en la estación de tren de Alicante.

La prensa aseguraba, que en el momento de ser llevado ante el Juez, José se mostraba tranquilo, sin ningún remordimiento aparente.

En enero de 2008 el asesino de la katana acaba de cumplir su condena en prisión y ha sido puesto en libertad. Los rumores dicen que compró una PS3 y espera impaciente el Devil May Cry 4…
"Que chistoso (?)"

La cancion de Ashley
I HAVE GRANTED KIDS TO HELL OH NO… NOT AGAIN…

“Le he concedido niños al infierno oh no!… no otra vez…”

Esto puede ser escuchado en el juego Wario Ware Touched de Nintendo DS cuando se acelera la cancion de Ashley

Este mensaje obviamente no es producto del azar, ya que CLARAMENTE se escucha, la frase es coherente y por si fuera poco, a medio de broma,
“se da cuenta” que lo han descubierto y dice “oh no, no otra vez” como si ya lo hubiera hecho antes en otros juegos…
"Que miedo..."

The Legend of Zelda

En un mapa de The Legend of Zelda
-NES se puede observar a simple vista el simbolo nazi de Hitler.
"Que Tastarraunte fain!!!"

MICHAEL JACKSON HIZO LA MUSICA DE SONIC 3
Segun cuenta la leyenda… En los 90’s, Michael Jackson era EL REY DEL POP, millones de fans y un imperio a sus pies, asi que tener un videojuego de el era grito y plata. Se cuenta que Michael Jackson hizo el mismo la musica para su juego Moonwalker (1990), y los ejecutivos de SEGA lo invitaron a trabajar de nuevo en la musica para un juego de SONIC, ya que MJ era una enorme estrella en japon y Sonic iba a por todas con su nuevo juego. “Dicen” que Michael Jackson acepto, y esas pistas de audio se utilizaron en Sonic 3 (1994).
"Que pedo"

Mensaje subliminal en la portada de 'Super Mario Galaxy'
La verdad es que está bien oculto, pero el mensaje subliminal que esconde esta portada de ‘Super Mario Galaxy’ de Wii no está ahí por casualidad.

Si nos fijamos en las letras que componen el título, observamos como bajo algunas de ellas hay un destello, como una estrella. Concretamente, esos destellos están bajo las letras U, R, M, R, G, A e Y.

Si unimos dichas letras en busca de una frase o palabra nos encontramos con “UR MR GAY”, lo que traducido a nuestro idioma vienen a significar “Tú eres el Sr Gay”.

Tails Doll
La Tails Doll es un personaje secreto en el vidoejuego de la saga de Sonic the Hedgehog Sonic R, lo obtienes al encontrar los 5 tokens en la pista Radical City, posee una aceleración y velocidad excelente. Y ademas aparece como un personaje de escenario en el juego de dispararle al blanco en Sonic Adventure. El Tails Doll es un mito que se formó hace años cuando en Los Angeles, California, una madre encontró a su hijo muerto mientras estaba jugando en su consola Sega Saturn "Sonic R". La madre al hacer su declaración dijo que el niño se lo pasaba mucho tiempo jugando a su consola, y que esta obsesionado con sacar un "muñeco" o algo así, cuando lo llamó por tercera vez para ir a cenar en la tarde del "dia de acción de gracias", el niño no respondía y le pareció extraño, porque habian venido sus abuelos a cenar (como cada año) y él siempre los trataba como reyes (porque siempre le traian regalos).
La madre fué a verlo al segundo piso y declaró que tocó insistentemente la puerta, pero el niño no respondía, al entrar lo encontró con los labios azules y las pupilas dilatadas y espuma en la boca. Lo peor (según señala) es que el niño estaba boca arriba con la vista perdida en el techo, y de la TV se repetia una y otra vez una canción que decía: "Can you feel de sunshine?" (Puedes sentir el brillo del sol?). El mito surgió cuando la familia, luego del funeral, decidió donar sus cosas (cosa común en las familias Estado Unidenses), pero regalaron la consola a el mejor amigo del niño, quién se puso a curiosear y jugar. La Sega Saturn venía con el último CD que jugó el niño, "Sonic R", al probarlo, vió que lo último que habia hecho (según la memoria del juego) fué desbloquear a Tails Doll.
"Que... poca"

FUENTE: Foros DZ

Bueno ahi para que se salgan por un rato de la pantalla.. o si quieren morir... juegen XD.

Los declaro marido y dibujita

2009-09-25T22:14:00.004-04:00

Taichi Takashita quiere casarse con Mikuru de Haruhi Suzumiya No Juutsu

Un japonés esta pidiendo la legalización del casamiento entre los Humanos y los personajes de Animé (animación japonesa -_-), porque quiere casarse con una mujer del universo dibujado.

Por eso, Takashita lanzó en Internet una campaña para reunir firmas. Su propósito es juntar un millón de ellas, para poder presentar al gobierno la petición de la legalización de las uniones con personajes bidimendionales, escribió Takashita.

Hasta hoy ha reunido 1226 firmas en una semana. "Ya no nos interesamos por el munto tridimensonal", dijo. Ni bien la ley lo permita, tiene previsto casarse con Mikuru Ashaina, la mujer de Haruhi Suzumiya no Juutsu.

Takashita se siente más a gusto en el mundo bidimensional que en el real. Si él pudiera se "introducitía en la tele", pero, dado que es imposible hacer eso con la tecnología actual (osea que se podrá!!!), solicita que se legalicen los matrimonios tri-bidimensionales

Para que vean hasta donde llega el frikismo...

Palabras Largas del Mundo

2009-09-20T23:35:00.004-04:00

Estaba dando un paseo en WTF MICROSIERVOS, la parte de "No se llama Chargoggagoggmanchaoggagoggchaubunagungamaugg, sino Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunaguhgamaugg" y me interesé, busqué en Gúguel y me salió en la WikiPedia el listado de las palabras más largas, he aquí las más raras:

-Búlgaro: Не противоконституционствувателствувайте (39 Letras)

-Danés: Speciallægepraksisplanlægningsstabiliseringsperiode (51 Letras)

-Neerlandés: Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden (49)

-Inglés (redoble de tambores): *Methionylthreonylthreonylglutaminylarginyl...isoleucine (189,819) Muy larga no cabe xD
*Lopadotemakhkoselakhogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphiokarabomelitokatakekhymenokikhlepi kossyphophattoperisteralektryonoptokephalliokigklopeleiolagōiosiraiobaphētraganopterýgōn (183)
*Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis(45)
*Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunaguhgamaugg (45)

-Francés: anticonstitutionnellement (25)

-Alemán: Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft (79)

-Griego: λοπαδοτεμαχοσελαχογαλεοκρανιολειψανοδριμυποτριμματοσιλφιοκαραβομελιτοκατακεχυμενοκιχλεπικοσσυφοφαττοπεριστεραλεκτρυονοπτοκεφαλλιοκιγκλοπελειολαγῳοσιραιοβαφητραγανοπτερύγων (183)

-Húngaro: összetettszóhosszúságvilágrekorddöntéskényszerneurózistünetegyüttes-megnyilvánulásfejleszthetőségvizsgálatszervezésellenőrzésiügyosztály-létszámleépítésellenesakciócsoporttagságiigazolványmegújításikérelem-elutasítóhatározatgyűjteményértékesítőnagyvállalatátalakításutó-finanszírozáspályázatelbírálóalapítványkuratóriumelnökhelyettesellenes-merényletkivizsgálóbizottságiüléselnapolásiindítványbenyújtásiforma-nyomtatványkitöltögetésellenőrizhetőség-próba (477)

-Nuevo Zelandés (?): Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu (85)

-Polaco (no, no el cantante de Rejetuóñ): Konstantynopolitańczykowianeczka (32)

-Portugués: Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticos (46)

-Eslovaco: Najneobhospodárovavateľnejší (28)

-ESPAÑOL: *Electroencefalografistas (24)
*Superextraordinarísimo (22)
*Esternocleidomastoideo (22)
*Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (34)

-Sueco: Nordöstersjökustartilleriflyg-spaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelsearbeten (130)

-Turco: Muvaffakiyetsizleştiricileştiriveremeyebileceklerimizdenmişsinizcesine (70)

-Galés: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (58)

-Lituano: Nebeprisikiškiakopūsteliaudavome (32)

.
.
.

Por eso no quiero ser diccionero xD
Comenten si me falta algo o si se saben otra palabra como superextraarchimultimillonario (?)

Saludos!

Joligud Chilensis

2009-09-19T15:11:00.005-04:00

Ayer ví un capítulo de Alfombra Roja y hablaron de los Chilenos en Joligud, bueno, me puse a investigar y traje algo de Chile en Hollywood, vamos viendo:

Loco por Mary: Se acuerdan del compadre de las muletas??? Ese que dijo que era arquitecto y que había diseñado el Estadio Nacional de Chile??? al final puro cuento. No se la cree ni él mismo.
Jurassic Park: A los dinosaurios gringos les daban Vaquillas Chilenas pal almuerzo.
Al diablo con el Diablo: En una parte la diabla dice: Disculpen el atraso, es que estaba haciendo un terremoto en Chile…
Prueba de fe: Al principio muestran gente negra pal gato, con una peste y cuestiones raras y dice: Concepción, Chile. Una imagen nada que ver. Más decoro señores de Hollywood, más decoro.
Club de la Pelea: En una parte aparece una cola de un avión Lan.
El mañana nunca muere: Los terroristas usaban bombas chilenas. Un nuevo producto de exportación.
Missing: Un compadre periodista se pierde en Chile en el golpe militar y es ejecutado en el Estadio Nacional.
Mars Attacks!: Los marcianos van a la isla de pascua a echarse los Moais. Ojo, Consejo de Monumentos Nacionales.
Quantum of Solace: Se filmaron algunas escenas en el desierto chileno.

Bonus, Los Simpsons:

-Moe fue una vez de vacaciones a la Isla de Pascua, y llegó con una polera de Moais.
-El Bart estuvo haciendo pitanzas a Chile en el capítulo que van a Australia, sale en la cuenta de teléfono.
-La risa es el lenguaje del alma, según Pablo Neruda, dice Lisa, en el capítulo que bart vende su alma.
-La Marge haciendo de ventrílocuo dice: encontré trabajo en Santiago. ¿de qué? de Chile.

Deben haber muchos más, si vo' sabí de alguna película donde se haga honor (o deshonor) a nuestro chilito anótelo en los comentarios, no sea tímido.

¡Comenten que las entradas no se hacen solas (ésta sí, el original de Maní con Pasas)!

Saludos.

Welcome to the Jungl... digo Esta vivo!!!!!

2009-09-15T23:37:00.003-04:00

¡¡¡Buenos dias, tardes, noches, felices fiestas de-lo-que-sea a todo el mundo!!! Y bueno, sean bienvenidos a este blog nuevo, made in my PC. Aquí comentaremos de lo que sea menos ESO, como dice en el lema. Bueno esperando que ean felices en sus vidas, les mando un saludo a todos. (Esta entrada fue increíblemente corta porque no se me ocurre qué mas decir. Para la próxima será ;) )